Dá à série: "Novos Messias III"

Quando um playboy (sem habilitação e cheio de cachaça na cabeça) “porrou” sua lancha em outra embarcação, não teve dúvidas - antes de dar um “B.O.” ainda maior - resolveu correr sobre as águas…”Incrível!!!“

Dá à série: "Personagens da MAD na vida real"

PS: Achou que iria "apavorar" a mulherada na balada, mas, assim como o "Mário" da MAD, voltou pra casa "zerado".

Dá à série: "Correntes que gostaríamos de receber"

PS: "Funciona mesmo!!!"

Chinês come cobras e toma cerveja

Wen Xide, um camponês de 41 anos, toma “cerva” vendo uma “pelada” na tevê, todas as noites. Até aí, tudo certo. O problema é o petisco que ele empurra pra “pança” junto com a cachaça: cobras vivas. (e não se trata de nenhuma preferência sexual… ou homossexual)

O hábito alimentar do camponês começou há 10 anos, quando ele teve que comer sua primeira cobra para ganhar um maço de cigarros, o prêmio de uma aposta com os amigos. (Que panaca!!!)

“É fedida, mas é deliciosa”, confessa Xide, apesar de seus vizinhos garantirem terem presenciado diversos vômitos do ”engolidor de cobras”.

Wang Tianming, médico do panaca, alerta que o paciente corre sérios riscos de infecções e contaminações por parasitas.

PS: “Se a moda pega, o que vai ter de gente comendo cobra por aí“

MAD 9 disponível nas bancas e nas lixeiras do País

“Dingobéu, dingobéu. Acabou o papel! Não faz mal, não faz mal, limpa com a MAD 9!!!”

Pois é, galera, saiu hoje a edição 9 dessa porcaria clássica, que já pode ser adquirida (em troca de grana, mané!) nas bancas (ou encontrada nos cestos de lixo dos banheiros públicos) de todo o Brasil - exceto naquelas cidades mais longe que a P.Q.P.

Neste número, o Natal da “menina-monstro” Mabrísa foi arruinado. Além de ”homenagear” a data “comemorativa” mais capitalista (que só serve pra torrar o seu décimo terceiro), o “bom velhinho” também não escapou dessa. E mais: Spy vs. Spy, Aragonês, Marcatti, Mamadonna, Flávio, Praga, iPhone, Amorim, cartões de Natal toscos e um monte de presepadas que irão ajudar o seu intestino a funcionar depois da ceia.

Homem-baleia é a novidade dos quadrinhos

Se uma aranha geneticamente modificada picasse (uiii!) uma baleia encalhada na praia do Itararé, em São Vicente, conhecido centro de convívio entre são-paulinos e… são-paulinos, teríamos, então, um novo animal híbrido, talvez chamado de Baleia-Aranha. (ok, péssima!)

Pois é, apesar desse nariz-de-cera sem graça, insisto na teoria dos quadrinhos do Homem-Aranha, que viaja bastante na “maionese”, mas acaba de se tornar real (juro que não fumei nada!). Quando a simbionte alien, conhecida como Venom, encontrou como hospedeiro o corpo de um “nerd” gordo, mas bem gordo mesmo… eis que surgiu o Homem-Baleia.

PS: “Porque não basta ser panaca, tem que passar pelo ridículo pra virar post deste blog medonho!“

Dá à série: "Morreu de rir ou cag*u de rir?"

Dá à série: "Golfinho tricolor"

PS: É tri, mas a torcida ainda prefere o BI!

Mulher tem seguro social suspenso por causa dos seios

Jessica Andersson teve seu benefício suspenso pela Agência de Seguridade Social da Suécia, após uma perícia médica atestar que as dores sentidas por ela eram provenientes do tamanho de seus seios, e não em razão de um acidente automobilístico sofrido há seis anos.

Em 2002, Jessica conduzia seu veículo em direção ao serviço, quando sofreu uma colisão grave e o “air bag” (do carro!?) não funcionou. Desde então ela sofre com fortes dores no pescoço e nos ombros, razão pela qual vinha recebendo aposentadoria de quase 2 mil reais por mês.

O air bag…digo, Jessica entrou com um recurso na Justiça sueca contra a decisão médica. “Sempre tive seios grandes. Mas antes do acidente nunca senti dores, e podia fazer tudo normalmente”, lamenta a mulher.

Dá à série: "Funcionário do mês"

Momentos célebres do obituário nos jornais

PS: Esse cara era tão bom colaborador que nem morrendo deixou de agradar os patrões!

Vovó chama a polícia após vovô tomar viagra

No intuito de relembrar os bons tempos, Giovanni di Stefano, 82 anos, resolveu apelar pro Viagra, e depois foi tentar a sorte com a patroa Carla, de 69 anos. O plano do vovô foi por água abaixo assim que a vovó percebeu a “intensidade” da empolgação dele. Receosa que tanta excitação pudesse afetar a saúde do esposo, Carla ligou para polícia de Palermo, na Itália, solicitando ajuda.

Os policiais não puderam fazer nada. Mas, assim que chegaram à residência do casal, no primeiro contato com Giovanni, a presença das autoridades surtiu o efeito desejado pela idosa, e o “falecido” voltou a descansar.

“Fiquei assustada com a reação dele, após tomar a medicação. Achei que tanto fogo pudesse até colocar a vida dele em risco”, afirmou a esposa, que prefere a vida sexual do casal do jeito normal, ou seja: coisa do passado.

Tio Sam manda “bilhete azul” pra todo mundo

Segundo dados do Departamento de Trabalho dos EUA, cerca de 533 mil postos de serviço foram eliminados no País durante o mês de novembro passado. É o maior número de demissões num mês desde 1974.


Os números “atropelam”, e muito, as estimativas dos analistas, que previam o corte de 330 mil empregos no mês. No acumulado do ano, novembro é o 11° mês consecutivo de déficit nos índices de trabalho.


Os Estados Unidos estão em recessão há quase um ano e, desde então, o número de desempregados já chega à aproximadamente 10,3 milhões.


PS. “Só foi pro ar por causa da foto!”