UM BLOG MORTO

Pois é, galera! (Se é que tem mais de uma pessoa, incluindo eu, que ainda lê essa "bagaça").

Mudamos de endereço!

Cansei da "picaretagem" de atualizar a mesma "joça" em dois lugares, ( Bom, não é isso, é preguiça mesmo!!!) por isso, a partir de hoje...SÓ ESTAREMOS FUNCIONANDO NO:

http://portaldasnoticias.com/blogs/eumepreocupar/

PS: Já aviso...é a mesma coisa, ou seja: UM LIXO!

Aposentada recebe prêmio milionário de marido morto

Charlotte Peters, uma aposentada de 78 anos, moradora da cidade de Danbury, em Connecticut, EUA, ainda chorava a morte de seu fiel companheiro, Donald, o homem pelo qual ela havia dedicado “anos” (cronologicamente falando!) de sua vida, morto no mês passado aos 79 anos, quando decidiu verificar o que restava no bolso da jaqueta do finado esposo - antes de colocar suas roupas para doação.

Foi então que Charlotte acabou descobrindo que, pouco antes de morrer, o marido havia jogado na loteria. Com os bilhetes nas mãos, ela decidiu conferir as dezenas, e descobriu, acidentalmente, que era herdeira de um prêmio de 10 milhões de dólares (cerca de R$ 25 milhões).

A tristeza virou alegria, e os próprios filhos do casal resolveram “sacanear” o pai. “ Ele iria dar risada do que aconteceu. Provavelmente ficaria p* da vida se soubesse que logo após a sua morte, a viúva ficaria milionária”, disse Brian Peters, um dos três filhos do casal.

Como diria o velho deitado, “Vão se os dedos ficam se os anéis”. (Deu pra entender, né?)

Peru “Giannechini” é poupado do abate

No interior da Inglaterra, a tradição diz assim: as pessoas vão até as fazendas, escolhem um peru, e o animal vira o prato principal da Ceia de Natal. Normalmente, não sobra nenhum bichinho no pasto - mas este ano, houve exceção. Wilbur, um peruzinho de um ano de idade, não foi parar no forno por causa de sua medonha aparência.(Salvo pela feiúra!)

Segundo Peter Hayford, o fazendeiro proprietário do peru, ninguém quis ter o “feioso” como refeição durante as comemorações natalinas. “É a primeira vez que isso acontece. Ninguém o escolheu por conta da falta de penas e pela cara de triste”, explica Hayford.

O fazendeiro, sensibilizado com o drama do peru, prometeu cuidar de Wilbur como um animal doméstico, ou seja, ninguém vai comê-lo nos próximos anos.

PS: Meu milagre de Natal foi não ter escutado a música da Simone!!!

Dá à série: "Novos Messias III"

Quando um playboy (sem habilitação e cheio de cachaça na cabeça) “porrou” sua lancha em outra embarcação, não teve dúvidas - antes de dar um “B.O.” ainda maior - resolveu correr sobre as águas…”Incrível!!!“

Dá à série: "Personagens da MAD na vida real"

PS: Achou que iria "apavorar" a mulherada na balada, mas, assim como o "Mário" da MAD, voltou pra casa "zerado".

Dá à série: "Correntes que gostaríamos de receber"

PS: "Funciona mesmo!!!"

Chinês come cobras e toma cerveja

Wen Xide, um camponês de 41 anos, toma “cerva” vendo uma “pelada” na tevê, todas as noites. Até aí, tudo certo. O problema é o petisco que ele empurra pra “pança” junto com a cachaça: cobras vivas. (e não se trata de nenhuma preferência sexual… ou homossexual)

O hábito alimentar do camponês começou há 10 anos, quando ele teve que comer sua primeira cobra para ganhar um maço de cigarros, o prêmio de uma aposta com os amigos. (Que panaca!!!)

“É fedida, mas é deliciosa”, confessa Xide, apesar de seus vizinhos garantirem terem presenciado diversos vômitos do ”engolidor de cobras”.

Wang Tianming, médico do panaca, alerta que o paciente corre sérios riscos de infecções e contaminações por parasitas.

PS: “Se a moda pega, o que vai ter de gente comendo cobra por aí“

MAD 9 disponível nas bancas e nas lixeiras do País

“Dingobéu, dingobéu. Acabou o papel! Não faz mal, não faz mal, limpa com a MAD 9!!!”

Pois é, galera, saiu hoje a edição 9 dessa porcaria clássica, que já pode ser adquirida (em troca de grana, mané!) nas bancas (ou encontrada nos cestos de lixo dos banheiros públicos) de todo o Brasil - exceto naquelas cidades mais longe que a P.Q.P.

Neste número, o Natal da “menina-monstro” Mabrísa foi arruinado. Além de ”homenagear” a data “comemorativa” mais capitalista (que só serve pra torrar o seu décimo terceiro), o “bom velhinho” também não escapou dessa. E mais: Spy vs. Spy, Aragonês, Marcatti, Mamadonna, Flávio, Praga, iPhone, Amorim, cartões de Natal toscos e um monte de presepadas que irão ajudar o seu intestino a funcionar depois da ceia.

Homem-baleia é a novidade dos quadrinhos

Se uma aranha geneticamente modificada picasse (uiii!) uma baleia encalhada na praia do Itararé, em São Vicente, conhecido centro de convívio entre são-paulinos e… são-paulinos, teríamos, então, um novo animal híbrido, talvez chamado de Baleia-Aranha. (ok, péssima!)

Pois é, apesar desse nariz-de-cera sem graça, insisto na teoria dos quadrinhos do Homem-Aranha, que viaja bastante na “maionese”, mas acaba de se tornar real (juro que não fumei nada!). Quando a simbionte alien, conhecida como Venom, encontrou como hospedeiro o corpo de um “nerd” gordo, mas bem gordo mesmo… eis que surgiu o Homem-Baleia.

PS: “Porque não basta ser panaca, tem que passar pelo ridículo pra virar post deste blog medonho!“

Dá à série: "Morreu de rir ou cag*u de rir?"

Dá à série: "Golfinho tricolor"

PS: É tri, mas a torcida ainda prefere o BI!

Mulher tem seguro social suspenso por causa dos seios

Jessica Andersson teve seu benefício suspenso pela Agência de Seguridade Social da Suécia, após uma perícia médica atestar que as dores sentidas por ela eram provenientes do tamanho de seus seios, e não em razão de um acidente automobilístico sofrido há seis anos.

Em 2002, Jessica conduzia seu veículo em direção ao serviço, quando sofreu uma colisão grave e o “air bag” (do carro!?) não funcionou. Desde então ela sofre com fortes dores no pescoço e nos ombros, razão pela qual vinha recebendo aposentadoria de quase 2 mil reais por mês.

O air bag…digo, Jessica entrou com um recurso na Justiça sueca contra a decisão médica. “Sempre tive seios grandes. Mas antes do acidente nunca senti dores, e podia fazer tudo normalmente”, lamenta a mulher.

Dá à série: "Funcionário do mês"

Momentos célebres do obituário nos jornais

PS: Esse cara era tão bom colaborador que nem morrendo deixou de agradar os patrões!

Vovó chama a polícia após vovô tomar viagra

No intuito de relembrar os bons tempos, Giovanni di Stefano, 82 anos, resolveu apelar pro Viagra, e depois foi tentar a sorte com a patroa Carla, de 69 anos. O plano do vovô foi por água abaixo assim que a vovó percebeu a “intensidade” da empolgação dele. Receosa que tanta excitação pudesse afetar a saúde do esposo, Carla ligou para polícia de Palermo, na Itália, solicitando ajuda.

Os policiais não puderam fazer nada. Mas, assim que chegaram à residência do casal, no primeiro contato com Giovanni, a presença das autoridades surtiu o efeito desejado pela idosa, e o “falecido” voltou a descansar.

“Fiquei assustada com a reação dele, após tomar a medicação. Achei que tanto fogo pudesse até colocar a vida dele em risco”, afirmou a esposa, que prefere a vida sexual do casal do jeito normal, ou seja: coisa do passado.

Tio Sam manda “bilhete azul” pra todo mundo

Segundo dados do Departamento de Trabalho dos EUA, cerca de 533 mil postos de serviço foram eliminados no País durante o mês de novembro passado. É o maior número de demissões num mês desde 1974.


Os números “atropelam”, e muito, as estimativas dos analistas, que previam o corte de 330 mil empregos no mês. No acumulado do ano, novembro é o 11° mês consecutivo de déficit nos índices de trabalho.


Os Estados Unidos estão em recessão há quase um ano e, desde então, o número de desempregados já chega à aproximadamente 10,3 milhões.


PS. “Só foi pro ar por causa da foto!”

Dá à série: "O alcoolismo canino"

PS: Já sei, é o cachorro do Zeca Pagodinho!

Plantação de tomates é confundida com Cannabis

A aposentada Lulu Matheson, 79 anos, teve sua casa, no interior da Escócia, inteiramente revistada pela polícia, após a sua plantação de tomates ter sido confundida com pés de maconha.

Na última semana, o filho da aposentada, Gus Matheson, de 47 anos, foi atender a um chamado na porta, após o toque da campainha, e logo em seguida foi algemado, junto com a própria mãe, enquanto cães farejadores e agentes fardados (nessa mesma ordem, ok?) revistaram o domicílio e colheram amostras de todas as plantas do jardim de Dona Lulu.

“A princípio, achei que fosse uma piada, mas não foi nada engraçado ter que aguardar na calçada, algemado com a minha mãe, enquanto vistoriavam a minha casa. Imagine o que meus vizinhos pensaram na hora”, lamentou Gus - que já entrou com uma ação judicial contra a polícia local.

Dá à série: 'Quando o intervalo vale a pena"

PS: Essa é pra ti, Marcello!

Donos do “Whizzinator” são condenados pela Corte americana

George Wills e Robert Catalano, fabricantes do “Whizzinator”, foram considerados culpados pela acusação de conspiração, conforme sentenciou a Corte Federal americana. A pena estipulada para cada um dos réus foi de oito anos de prisão e multa de US$ 500,000 (mais ou menos R$ 1,2 milhão).

Para quem não conhece o produto, vendido on line pela dupla, trata-se de um mecanismo utilizado para fraudar testes de urina. O ”Whizzinator” é um kit composto de urina drenada (toxicologicamente limpa), seringa, além de bolsa térmica para manter o “xixi” limpo e um pênis falso (sempre mole, e incompatível para fins sexuais - nem mesmo com viagra!) .

Em maio de 2005, o ex-running back do Minnesota Vikings, Onterrio Smith, foi flagrado com o “kit” em sua bagagem, quando embarcava no Aeroporto Internacional de Saint Paul, em Minneapolis. Smith foi suspenso por duas temporadas da NFL (National Football League - aquela panaquice de esporte americano) e praticamente encerrou sua carreira.

Para os fabricantes do “Whizzinator” restou apelar da sentença, que deve ter seu trâmite julgado em fevereiro de 2009.

Dá à série: "O Releaseiro 2"

Noite de autógrafos da nova MAD reunirá “celebridades”

Se você curte a revista MAD (ou simplesmente gosta de torrar sua grana com qualquer porcaria), e sempre ”sonhou” (e acordou molhado) em conhecer quem são os “sacripantas” que fazem esse lixo, não deixe de ir, sexta-feira, às 19:30h, na Livraria HQMIX (Praça Roosevelt, 142, Centro, São Paulo - SP, próxima à estação Anhangabaú do metrô).Lá, você poderá conhecer, conversar e ganhar um autógrafo de alguns dos responsáveis pela nova fase da revista, como Baraldi, Marcatti, João Pinho (o gato deste site), Jorge Barreto, Heneh, Ed Sarro e muitos outros! (Talvez até o Raphael Salimena… se ele entregar os desenhos da MAD 9 a tempo!)

Se você já adquiriu o seu exemplar, não tem problema, nós vamos autografar mesmo assim! (ou você poderá comprar mais uma revista da mesma edição por lá mesmo) Caso ainda não tenha comprado (tá esperando o quê, zé mané?), nós levaremos algumas revistas para vender! Lembrando que toda a verba arrecadada será revertida para uma cervejada que tomaremos após o evento!

Nos veremos por lá!!!