segunda-feira, 30 de junho de 2008
Dá à série: " Eventos típicos da EGO"
Será realizada na próxima quarta-feira, dia 2 de julho, no Astronete, em Sampa, a “Neuman´s Cocktail”, ou seja, um evento celebrado para leitores da revista MAD, mas que também reunirá fãs de histórias em quadrinhos e de filmes tipo “B”.
Organizado em parceria por Claudio Medusa, dono do boteco, e Raphael Fernandes, co-editor da MAD, o novo espaço promete a divulgação de HQs no Brasil. A proposta é que o evento seja realizado mensalmente, onde os fãs poderão se conhecer, além de trocar e comprar revistas em um ambiente divertido.
“A idéia surgiu quando um dos bartenderes da casa foi escolhido para ser o Babaca do Mês da segunda edição da nova série da revista publicada pela Panini”, explica Raphael no blog da MAD.
Para os interessados, caso consigam alvará do hospício, a Astronete fica na Rua Matias Aires, 183-B, entre a Augusta e a Haddock Lobo, próximo à estação Consolação do metrô. A entrada na “Neuman´s Cocktail” é na faixa.
Obs.: Gyselle Soares, Carla Perez e E.T. (da dupla Rodolfo e E.T.) ainda não confirmaram presença. Já, Inri Cristo ficou de aparecer por lá, caso não esteja promovendo algum milagre.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Dá à série: " Bebeu água? tá com sede?"
Anualmente (o que se refere a anos, não ânus!) morrem no Brasil cerca de 28 mil pessoas devido às péssimas condições de saneamento e tratamento da água - ou seja - 2,3% dos óbitos tupiniquins são vitimados pela água, a nossa assassina em massa.
Os dados (uiii!) são de mais um estudo caótico realizado pela Organização Mundial da Saúde (OMS), mas que, infelizmente, não surtirá efeito nenhum por essas bandas. (Óbvio, nossos governantes são leitores do eumepreocupar?- e todos são analfabetos funcionais)
Por isso, se você acha que é água potável, aquele líquido marrom, com cheiro de chulé e gosto de carvão saindo pela sua torneira - tome cuidado! - conforme a publicação da OMS, do total de mortes ocorridas no país durante o ano passado, mais de 15 mil aconteceram por causa da diarréia. (Que cagada!)
Obs.: Segue o velho deitado, “É melhor tomar cachaça e morrer falando merda, do que tomar água, ficar calado e morrer… de merda!”
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Dá à série: "Grandes fusões empresariais"
Obs.: Claro que o post acima é uma baita “barriga” (termo jornalístico para definir a publicação de uma mentira - e isso acontece direto!), mas se o negócio entre as duas transnacionais fosse concluído, não tenho dúvidas que o mascote já estaria escolhido.
Obs.2: A mesma piada também serviria para a Honda, a Mitsubishi e qualquer outra empresa nipônica do segmento!
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Dá à série: " Craques do passado"
O Srº Anônimo, único leitor desta joça de blog (”É verdade, nem eu mesmo leio o que escrevo!”), mandou por e-mail - além de uns 20 filmes de f*da, que publicarei em outra oportunidade - essa foto do time do Flamengo, campeão da Copa União de 1987. A equipe, limitadíssima, contava com jogadores pouco conhecidos, como (não é verbo!): Zico, Renato Gaúcho, Bebeto, Leonardo, Jorginho e Zinho, entre outros. Pois é, pessoal, naquela época os times brasileiros ainda podiam contar com meia dúzia de pernas-de-pau. Hoje, nem isso.
Segundo o especialista em futebol e pornografia digital, o Srº Anônimo, quem decidiu o campeonato daquele ano - tirando a CBF, que entregou o título brasileiro pro Sport- foi o atacante paraguaio Jota Goles. Autor de 65 gols em 22 partidas da Copa União, ele foi o maior goleador dos anos 80 no Brasil - marcou cerca de 3000 gols, durante os oito anos que defendeu a camisa do rubro-negro carioca.
No período de 1980 a 1988, Jota Goles foi tetra-campeão nacional (80, 82, 83 e 87), campeão mundial e da Libertadores em 81, além de faturar, praticamente sozinho, um título sul-americano para a Seleção do Paraguai em 83.
Jota Goles, lo Pelé de Assunción - assim como era conhecido, tinha faro de gol, e foi o único atleta profissional a marcar gols em todas as partidas oficiais que disputou. Na final do Brasileirão de 87, fez cinco gols - e em outras 106 partidas atingiu essa mesma marca. Dos seus 3000 mil gols anotados, 84 foram de bicicleta e nenhum de pênalti - o atacante chutava para fora todas as penalidades por achar fácil demais convertê-las.
De acordo com o próprio Jota Goles, seu gol mais bonito foi realizado no clássico contra o Vasco da Gama, em São Januário, pelo Campeonato Carioca de 84, quando o craque driblou 16 adversários, chapelou outros seis, incluindo o árbitro Arnaldo César Cu (opa!)… Coelho, o próprio Euricão e o banco de reservas inteiro da equipe cruz-maltina, antes de completar com o calcanhar direito pro fundo das redes.
Politizado, Goles abandonou o futebol logo após o exame antidoping ser obrigatório, deixando assim a nação rubro-negra órfão de seu maior ídolo. O atacante ainda se recusou a participar da Copa do Mundo no México, em 1986, por vários motivos; ele não queria perder suas férias (assim como o Kaká está fazendo hoje), além de achar que a tequila era uma bebida fraca demais e os adversários (Platini e Maradona) umas bostas.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Dá à série: " E o Kiko?"
Tudo sobre o segundo dia do SPFW
Os desfiles de hoje, assim como os de ontem, do São Paulo Fashion Week, arrasaram ao apresentarem as novas tendências para o verão 2009. Pela manhã, o estilista Jacques Cousteau se inspirou nas décadas de 1740 e 1750 para lançar a nova grife da Le Boyolite - (um arraso!), roupas sintéticas e cuecas de couro vestiram o modelo Ricky, que entrou com estampas tricolores.
Logo em seguida, foi a vez do italiano Pepino diCapri, que manteve o alto padrão de suas coleções com cortes ousados e inovou ao misturar lingerie com pó-de-mico.
A 25ª edição do SPFW começou ontem e terminará ( graças a Deus!) no dia 23/06. Infelizmente, não poderei cobrir o restante do evento - o motivo: não tenho saco!
O modelo Zé Timão arrasou com a grife do Corinthian´s Malokero.
Obs.: Qualquer semelhança com nomes, times ou adjetivos é pura coincidência!
Dá à série: “Diferenças entre paus e pedras”
Quando uma mulher reencontra com uma antiga amiga, andando pela rua, é assim:
-“Nossa, amiga, você está maravilhosa, um arraso!!!”, declara, em alto e bom som. Assim que viram as costas, segundos depois, vem o primeiro comentário:
-“Nossa, como ela tá imensa!!!” - e por aí vai. Certo?
Já, quando um homem reencontra com um antigo amigo, transitando pela mesma rua, é quase sempre assim:
- “Fala, sua bicha! Mano, tu tá imenso de gordo! O que aconteceu com teus cabelos? Botaram fogo neles?” berra, apontando o dedo na cara e, se bobear, ainda passa a mão na bunda do outro. Porém, assim que viram as costas, vem o comentário:
- “Pô, esse cara é muito gente boa!!!” - e isso parte de ambos!
Dá à série “100 anos de imigração”
Mensagem do dia: “Com o frio de hoje, todos nós somos japoneses!"
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Dá à série: "Profecias de Jotadamus"
Um dia após tentar o suicídio na capital francesa (É Paris, anta!), Gyselle Soares, cinco indicações ao Grammy (exatamente - ela também canta! Creeeedo!), foi atropelada por uma moto, que trafegava em alta velocidade - aproximadamente 300 km/h.
O motoqueiro/assassino/mártir não foi identificado e, de acordo com testemunhas - digo a assessoria da Ex-BBB, ainda teria ajudado no socorro da moça.
Obs.: Ainda bem que nada de grave aconteceu com a Gy. Imagina como ficariam o pessoal do “EGO” e o idiota que vos escreve sem tal fonte.
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Dá à série: "Notícias realmente ir-relevantes"
Gyselle Soares, duas indicações ao Oscar, tentou se jogar do quinto andar de um edifício em Paris, França, onde realizava mais um trabalho importantíssimo para a humanidade - algo do tipo: cura da Aids ou Parkinson.
A atriz/modelo ( tá bom...) assistia ao jogo de ontem, no qual o Brasil foi derrotado por 2 x 0 pelo Paraguai, e após aqueles discursos emocionados do Galvão, a moça não teve dúvidas, correu pra sacada e tentou o salto. O suicídio só não foi concretizado por que ela havia se esquecido de realizar uma chapinha no cabelo e não estava maquiada para eventuais fotos.
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Ronaldo marca três
De férias no Rio e tratando de uma lesão grave no joelho, o atacante conseguiu traçar três travecos, engravidar a ex-namorada e agora participa de seção fotográfica à la Frota. Provavelmente, remédios à base de Viagra devem ser ministrados na recuperação do Fenômeno, que já elabora a sua próxima orgia.
O "Eumepreocupar" publica, na foto abaixo, alguns prováveis candidatos à próxima sacanagem do Fenômeno.
Pede pra sair
Santo Antônio existe!
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Dia dos namorados
Futebol - Edição especial do dia dos namorados
Imagem, gentilmente cedida, por torcedores do Botafogo. ( Impressionante como esses caras adoram gozar com o pau dos outros! )
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Ficha de inscrição do vestibular
Dragão larga São Jorge
Mas o castigo por cantar músicas como: “Ela não gosta de mim" e "Manequim” estava por vir e o cara (P.Q.P.!) conseguiu levar um "pé-na-bunda" do dragão, ops... digo da gata, segundo informou o site Ego (Creedo!!!) na edição de hoje .
De acordo com uma fonte não identificada e que era ligada ao casal, todos achavam que o namoro fosse uma grande piada (jura?- melhor que essa, nem nessa joça de blog!), já que Jimenez era lésbica e foi casada durante 10 anos com a personal trainer Stella Torreão. A diferença de idade também era outro fator que intrigava as pessoas, ele 31 e ela 49. A fonte ainda revelou que Phavanello estava arrasado com o fim do romance.
Obs.: A biologia agradece. Imagina no que resultaria o cruzamento de um Dragão homossexual de 50 anos com um ex-dominó pervertido.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Universidade da Maconha tem vagas disponíveis
Se você é jovem, maior de 18 anos, concluiu o Ensino Médio e, com toda certeza, não sabe o que quer da vida, ainda está repleto de dúvidas sobre qual faculdade irá cursar e sua única motivação para acordar, dia após dia, é ficar bem "louco" com a "rapaziada". Bem, neste caso temos uma dica: a Universidade de Oaksterdam, na Califórnia, pode estar te esperando.
Inaugurada no ano passado pelo magnificente Richard Lee, o lugar é primordial para quem pretende se aprimorar no ramo comercial de “cannabis sativa”, a popular maconha.
Do plantio à cultivação da planta, de receitas culinárias ao gerenciamento de lojas, de como se portar durante uma “batida” policial ao controle medicinal da erva em pacientes; tudo isso, e muito mais, é transmitido aos alunos em sala de aula.
Com o certificado de Oaksterdam, você estará apto para trabalhar numa das indústrias mais prósperas da Califórnia. O Estado foi o primeiro, entre 12 territórios americanos, a legalizar o uso terapêutico da maconha e hoje conta com mais de 300 estabelecimentos registrados neste setor.
“A minha idéia é tentar profissionalizar esta indústria, levando-a a sério, assim como fazem com a da cerveja ou com a das destilarias”, afirmou Lee, que no último ano assinou cerca de 60 diplomas dos estudantes recém- formados.
Claro que o assunto dá pano pra manga e gera discussões. Em recente entrevista à Associated Press, Michael Chapman, chefe da divisão em São Francisco da agência norte-americana de combate ao tráfico de drogas (DEA), afirmou estar ciente da existência da Universidade, mas não vê motivos legais para fechar a Instituição. Prefere correr atrás de “transgressores mais significativos”.
Indiferente à polêmica, a Oaksterdam, batizada com o resultado da mistura aglutinada de Oakland com Amsterdam, na Holanda, disponibiliza três módulos de cursos para seus alunos, todos com duração de 13 semanas e duas horas-aulas durante os fins-de-semana:
· O Summer Semestre, algo parecido com um curso de verão, é baseado (isso mesmo!) em aulas teóricas e práticas sobre o plantio e a colheita da erva. O estudante acompanha de perto todas as fases de crescimento da planta e deve entregar um trabalho de conclusão, além de realizar uma prova, para ser aprovado.
· O Curso Básico tem como grade curricular as aulas de “Política e Problemas Legais” (nela os alunos aprendem a se defender dos tiras numa eventual averiguação), “Horticultura” e “Culinária” (como plantar, colher e preparar deliciosas refeições à base da cannabis) , ainda tem o “Atendimento ao Cliente” (orientações sobre como administrar o uso medicinal da erva em pacientes) que encerra este módulo.
· Já o Curso Avançado promove aulas de “Distribuição” (como comprar, abastecer os clientes, armazenar e transportar a mercadoria), “Cannabusiness” (algo similar ao agronegócio da maconha), além das matérias sobre “Horticultura” e “Política e Problemas Legais”
Para os interessados, há vagas no próximo módulo do Curso Básico, que se inicia no dia 21 de junho. Então, é só tirar o visto de estudante e embarcar para Oakland. Garanto que seus pais iriam adorar se você passasse no vestibular da Universidade da Maconha – provavelmente iriam chorar, de tanto rir, na sua festa de formatura. Principalmente se comerem algum bolo preparado por seus colegas de turma durante a cerimônia.
* Obs.: Encontrei um verdadeiro PhD, que poderia dar aula em Oaksterdam nas disciplinas de "Distribuição" e " Cannabusiness".
"É o comando!"
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Briga de gênios
Segundo entrevista recente, Carla afirmou que a bunda não é o único atributo para o sucesso no meio midiático. " Tem que ter cabeça", concluiu a loira. ( hehehehe, olha o que ela disse!)
Então, certa de que a carapuça lhe serviria, Melância lançou: " Eu procuro falar tudo certinho. Pelo menos não escrevo escola com a letra i " - citando a maravilhosa participação ao vivo de Carla no programa ¨Fantasia¨ do Sbesteira.
Obs.: Sei, é totalmente Tv Fama. Mas como o Eistein não brigou com o Newton, tentei descrever um conflito das mesmas proporções.
Futebol para amantes...enquanto o galhardo fica vendo as partidas
Jogos de Sábado:
São Paulo 5 x 1 Atlético-MG - só ganhou porque o Galo já foi um Pinto!
Flamengo 5 x 0 Figueirense - ou seja, bateu em bêbado!
Ipatinga 0 x 0 Náutico - alguém viu esse jogo?
Jogos de Domingo:
Lusa 3 x 1 Inter-RS - uma tamancada, ou melhor 3!
Sport 2 x 0 Porco - a luta continua, o Leão rumo ao título da Copa do Brasil!
Cruzeiro 1 x 0 Vasquinho - mais uma vez o Wilson Souza de Mendonça fabricou o placar!
Botafogo 2 x 1 Coritiba - muito, muito chato!
Peixe 10 x 0 Vitória - agora vai ser sempre assim, todo jogo do Santos será de 10!
Atlético-PR 5 x 0 Goiás - olha, esse ano não tem corinthians para salvar o Goiás da degola!
Obs.: A foto é uma homenagem à goleada do tricolor.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Bem-vindo ao SACO (Seção de Atendimento ao Consumidor)
Caro Anônimo:
"Fico muito grato por descobrir que você, Sr. Anônimo, seja o único leitor desse blog, nem eu mesmo leio essa porcaria.
Agradeço pela dica. Pornografia, realmente, é algo muito útil para aumentar a audiência. Por isso, seguindo o seu perfil de leitor do "eumepreocupar", publico algo que te deixará bem feliz".
*Obs.1: Só não mira no monitor, pois mancha a tela.
*Obs.2: Quais seriam as mais gatas: as quatro de cima ou as quatro de baixo? ( Eiita, agora fiquei a fim de vir o filme!)
Agenda setting do dia
E por falar em séries, o filme "Sex and the city" estréia nos cinemas nacionais, hoje (* na boa, e eu com isso?).
A mídia não pára de fazer referências ao longa ( por isso o título!), fato que já, assim como as séries deste blog, mostram pura falta de criatividade minha e dos colegas de redação, entre outros interesses obscuros - pense nisso!
Então cancelem o boteco, o futebolzinho ou a sinuca, hoje é dia de todo mundo ir ao cinema para ver a bela ( Creeedo!) Sarah Jessica Parker e o restante do grupo trazerem futilidades à sua vida.
Obs.: Já garanti meu ingresso há uma semana! - ( da série : "Acredite se quiser" - foi mal de novo!)
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Da série: "Grande anúncios que gostaríamos de ver"
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Vereadora de um voto só toma posse
terça-feira, 3 de junho de 2008
A Amazônia é responsabilidade nossa?
Garanto que essa foi uma dúvida que me atormentou o mês passado inteiro. Por isso bolei uma hipotética pesquisa de campo, na qual apostaria que 99,99% dos brasileiros responderiam à minha pergunta de forma positiva: “Sim! Claro, a floresta é nossa!” – o que, de fato, traduziria as próprias palavras do presidente Lula, ditas durante o lançamento do Plano da Amazônia Sustentável (PAS). Na ocasião, Lula declarou que quem decide os rumos da Amazônia é o Brasil.
Dias depois, em seu discurso de abertura no 20º Fórum Nacional, realizado no BNDES, o presidente reforçou seu ponto de vista, porém de forma mais enérgica: “A Amazônia tem dono sim. São os índios, os seringueiros, os pescadores, mas também somos nós, que temos consciência que é preciso diminuir o desmatamento e as queimadas.”
Ainda numa provável enquete, diria que os mesmo 99,99% dos brasileiros acreditariam que uma “exploração responsável” à região poderia trazer benefícios exorbitantes à humanidade, obviamente que com lucros astronômicos ao Brasil – o que também iria de acordo com a atual posição do nosso governo, explicitada no lançamento do PAS.
Agora, será que essas minhas supostas enquetes teriam os mesmos resultados se fossem realizadas fora do País? – “Claro que não!” Ainda no mês passado, o New York Times publicou uma matéria citando órgãos internacionais e políticos estrangeiros que negam a autonomia brasileira na região amazônica. Até o AL Gore, ex-candidato à Casa Branca e queridinho dos ambientalista de Hollywood, foi citado como adepto dessa teoria.
O tema ganhou dimensões gigantescas após ser temperado com a renúncia, ainda obscura, da Senadora Marina Silva do cargo de Ministra do Meio Ambiente. Para o lugar de Marina, Carlos Miac assumiu a pasta, e logo a princípio fez diversas exigências ao governo.
Então, veio-me à cabeça: por que será que tanta gente se interessa pela nossa Amazônia? – Desta vez larguei o chutômetro e fui atrás do que a região - tirando o sentimento patriotista- representaria em números para o Brasil.
De concreto, a Amazônia, em seus 5 milhões de quilômetros quadrados, possue um terço das florestas tropicais do Planeta, a maior bacia hidrográfica e a maior biodiversidade (fauna e flora) do mundo, reservas gigantescas de ferro, bauxita, cassiterita, urânio, diamante e inúmeros outros minerais. Resumindo: todas essas riquezas são incalculáveis. Porém, alguns estudos, talvez os menos otimistas, citam lucros anuais na casa dos 2 trilhões de dólares, se de modo “responsável” explorássemos a região.
Com essas cifras em jogo, você provável já está se babando para saber quando nos fartaremos com essa dinheirama. Muita calma, as coisas não são bem assim. Historicamente nossa realidade é outra. Ao analisarmos os termos “exploração” e “responsável”, vemos que nunca conseguimos combinar esses dois fatores. A Mata Atlântica agoniza em seus míseros 5% de território natural, deu lugar a megalópoles como São Paulo e Rio, situação só menos preocupante que a da Floresta da Araucária, onde menos de 1% da vegetação original ainda sobrevive no Sul do País. O desmatamento da Amazônia bate recordes freqüentes, por ano é devastada uma área do tamanho dos Países Baixos.
Com todo esse nosso belo histórico em proteção ambiental – é compreensivo, no mínimo, que a comunidade internacional e ambientalistas de plantão preocupem-se com mais um plano sobre sustentabilidade e/ou “exploração” amazônica. Mas será que os gringos só querem mesmo proteger a nossa selva? Estranho! Ainda mais se levarmos em conta que os países mais desenvolvidos do mundo simplesmente pulverizaram seus recursos naturais ao longo dos dois últimos séculos.
Há uma corrente apocalíptica, dentro do próprio Brasil, que prega que devemos lutar pela região – citam que crianças americanas, em suas aulas de geografia, são alfabetizadas com a Amazônia sendo considerada área de preservação, propriedade do mundo, não do Brasil. Pela internet circulam e-mails, remetidos por supostos funcionários públicos, que teriam horário para transitar pelas estradas de Rondônia, Acre ou Roraima, enquanto estrangeiros teriam livre acesso, relatam o difícil contato com os índios, que falam inglês, japonês, alemão, etc – tudo, menos português. Boatos? Talvez!
Enquanto isso, fora do País, agências de viagens promovem excursões pelos rios amazônicos em slogans do tipo: “Conheça agora, antes que eles (nós) acabem com ela!”.
No meio desse entrave é preciso ter bom senso. Se preservar a autonomia nacional é direito nosso – também não podemos abrir mão de órgãos internacionais que colaborem na proteção e fiscalização da região. – Afinal, ninguém confia em grandes latifundiários travestidos de políticos, certo?
Nessa suposta “guerra’ pela Amazônia, atrevo-me a dispensar até as enquetes para concluir que sabemos absolutamente nada sobre os benefícios da região. Isso mesmo! Nem ao menos conhecemos a floresta de forma razoável. Aí, garanto que eu, o Lula, o Mangabeira, o Miac, a Marina, o Al Gore, os ambientalistas de plantão, o NYTimes, a comunidade internacional, vocês (leitores), os brasileiros e os estrangeiros, concordamos em gênero, número e grau.
Obs.: Sei que o blog é de humor, mas não dava pra deixar isso de fora! Sabe como é, de repente, baixou o jabor!