Estudo britânico revela a piada mais antiga do mundo

A Universidade de Wolverhampton, na Inglaterra, composta por um desocupado corpo demente…ops…docente, publicou, hoje, um “estudo” sobre as anedotas mais antigas contadas pela humanidade (com pleonasmo mesmo, dãh!).

Um ranking foi elaborado e a “pérola” campeã, criada pelos sumérios (bisavôs dos iraquianos) em 1900 a.C. (Será que eles usaram Carbono-14? ), foi essa: “Você sabe de uma coisa que nunca aconteceu? Uma mulher soltar um peido no colo do marido.” Hahaha. Ok, é péssima! (Pô! O que você esperava de um ascedente do Saddam que não promovia o genocídio?).

Paul McDonald, o panaca…ops…professor responsável pela pesquisa, afirma: “As piadas modificam com o passar dos anos. Porém, todas têm em comum a rebeldia, uma certa forma de abordar tabus presentes na sociedade da época.”

Dá à série: "Inverdades olímpicas"

Revelado o treino secreto de Diego Hipólito

O melhor ginasta brasileiro da história se prepara para os jogos Olímpico de Pequim arduamente. Nem que para isso, precise enfiar a cara no trabalho, literalmente.

PS: E ainda tem gente dizendo que o cara é boiola!

Dá à série: "Dude looks like a lady II"

Roqueiro "pegador" sai do armário

O linguarudo Gene Simmons, vocalista e baixista da banda de rock Kiss, que em sua autobiografia "Kiss and make up", lançada em 2002, afirmou ter "traçado" mais de cinco mil mulheres durante 30 anos, na verdade, não passa de uma "lassie".

Duvida? No vídeo acima, Gene aparece vestido bisonhamente de travecão (meu Deus, ele é mais feio que a Elke Maravilha!), cantando "It takes a man like me to be a woman like me" (tradução: É preciso ser um homem como eu para ser uma mulher como eu). O "mico" faz parte do filme "Velvet", produzido nos anos 80, e que de tão ruim nem foi lançado no Brasil.

Se o roqueiro não tivesse "mudado de time", em seis anos ele teria traçado mais mil garotas - o que totalizaria: seis mil carcadas em 36 anos de vida heterosexual ativa.

PS: É como o véio deitado: "A língua é o nosso chicote".

Agradecimentos ao francês Perigot.

Dá à série: "Dude looks like a lady"

Escola da Tailândia inaugura banheiro para alunos transexuais

Pensando no bem-estar da enorme parcela de estudantes emos, a escola de ensino médio Kampang (tradução: local onde coca-cola é fanta), situada na Tailândia, resolveu agradar a “moçada” e construiu um novo gênero de banheiro, destinado ao público transexual. (Será que tem mictório no local?)
Tudo começou após pesquisa realizada com os alunos, onde ficou constatado que 20% dos meninos (haja viado!) se consideravam transexuais. Por isso sofriam para utilizar o banheiro masculino, não continham a ereção e urinavam fora do vaso.
A primeira tentativa do diretor Sitisak Sumontha para solucionar o problema foi liberar o uso do banheiro feminino para os “discípulos de Roberta Close”, iniciativa que não deu certo, as meninas (desta vez as sem pênis) acabaram sentindo certo desconforto.
De acordo com Sumontha, a baixa faixa etária dos alunos, entre 12 e 15 anos (aquilo que se refere à idade!), não é empecilho para que decidam sobre a opção sexual, “Nos meus 35 anos de profissão, já conheci inúmeros meninos travecos – e nenhum deles mudou de time. Não existe ex-viado”. (Acho que ele esqueceu do Travolta?)
O banheiro é a grande sensação do colégio, que estuda a possibilidade de inaugurar, num futuro próximo, franquias nas cidades de Campinas e Pelotas.
Para Xiliga Kiéh Bola, ativista de uma ONG defensora dos direitos dos transexuais, a baitolice é super comum na Tailândia, mas, mesmo assim, ainda existem preconceitos para com esta parcela da população.
“Aqui, como no Brasil, as bibas ainda são menosprezadas. Só podemos trabalhar como cabeleireira, prostituta ou meio-campo do São Paulo”, declara Bola, que ganha a vida fazendo “bicos” como pedreiro e encanador.

PS: Descobri um lugar onde o Fenômeno poderá passar férias sem ser importunado.

Dá à série: " O Ricky japonês do vale-tudo"

P.S.: E ainda tem gente dizendo que isso é esporte pra macho!

Fanfarrões alcoolizados “praticam” golf na piscina de mansão

As regras do jogo são estas: você, um completo imbecil sem noção, junta um grupo de amigos cretinos, todos membros do fã clube da MAD, para uma festa na piscina da mansão do seu papai; a reunião é regada a um “oceano” de biritas destiladas(cachaça, anta!) e toneladas de ervas medicinais legalizadas na Holanda. Daí tudo fica fácil, você pega o carro “zerinho”, que ganhou no seu aniversário de 18 anos, e então joga-o dentro da piscina. Cinto de segurança é totalmente proibido e desaconselhável também (dãh!). Só não se esqueça de ficar apenas de cuecas para a prática da nova modalidade esportiva - o Golf aquático.



Boçal? Claro! Lastimável? - Principalmente para o pai do mamífero quadrúpede, que protagonizou essa babaquice e terá um prejuízo enorme.



Vale lembrar que neste fascinante esporte não há vencedores, exceto o fabricante do veículo, que provavelmente venderá mais uma unidade do automóvel para o mesmo Einstein, criador da “novidade”.

A companhia de seguros nem precisará se ”coçar” para arcar com os custos da reposição do bem, a placa da “carroça”, que o jumento (sem ofensas ao animal) atirou na água (ainda tô inconformado!), aparece na foto nitidamente.

P.S.: Nada como um dia após o outro. Lendo isso, o panaca do Coringa nem me parece assim…tão idiota!

Dá à série: "Direto do túnel do tempo"

Caveira anda de mobilete por rua de cemitério

*Um post daquele tempo em que você perdia as suas noites de domingo, após o Fanático, antes do "coladinho" com o Gugu, só para assistir os outros se estreparem. Da época em que você torcia pro Ivo Holanda apanhar.

P.S.: Desculpem me pelo saudosismo e pelo post cheio de referências

Dá à série: " Novas teorias da modelagem"

Panaca travestido de Coringa é preso nos EUA

Na manhã de ontem, o jovem Spencer Taylor, 20 anos, leitor deste blog cretino, conseguiu se superar no quesito escrotice. O bonitão achou que era a própria encarnação (no sentido denotativo mesmo) do Coringa, vivido pelo finado ator Heather Ledger no filme Batman - o cavaleiro das trevas.

Por isso, Taylor acordou cedo no domingão, comeu o “sucrilhos” preparado por sua mamãe, e foi ao único cinema da pequena cidade de Tree Rivers, no caipira estado americano de Michigan, para acertar contas com o seu arqui-inimigo (o Batman). O plano do temível vilão: rasgar cartazes e roubar posters do filme. Claro que o idiota, que pesa cerca de 55 quilos, acabou apanhando dos lanterninhas que trabalhavam naquele turno, antes de ser preso pela polícia local.

O jovem pagou fiança e foi liberado horas após a detenção, mas não sem antes posar para o álbum de “fichados” com a sua ilustre fantasia, que, entre outras coisas, atesta a panaquice do sujeito.

*Obs.: Why so serious?

Rebecão é suspensa de novo por uso de hormônio masculino

A nadador(a) Rebenta Casmão, pai de cinco filhos, foi suspensa, mais uma vez, pelo uso de testaderola…opa…testosterona, uma espécie de hormônio masculino utilizado para prolongar a ereção de cavalos.
De acordo com a Federação Internacional de Natação (Fina), a atleta recebeu outra pena de dois anos por ser flagrada no exame antidopping realizado durante o troféu Brasil de natação, nos dias 25 e 26 de maio de 2006.
Durante os jogos Panamericanos do Rio, ano passado, os exames de Rebenta deram positivos para a mesma substância (testaderola), e ela já havia sido suspensa pelo mesmo período naquela ocasião. Caso nenhuma das punições seja anulada pela Fina, a(o) nadador(a) poderá ser banida(o) do esporte.

Dá à série: " Inverdades natalinas"

Rena de Noel é vista voando fora do trenó

Obs.: Este vídeo encerra qualquer dúvida que você provavelmente tenha, desde a sua infância, sobre a possibilidade de renas voarem no trenó do Papai Noel.

Ricaço divide parte de seus bens

Um magnata, que pediu para não ser identificado (dane-se, o problema é dele!), conhecido na “rodinha” da alta classe social como EuRico Picadouro, acaba de dividir uma parte de sua vasta fortuna.
Seguindo o exemplo de outros milionários, como Bill Fakes e Michael “os cabelos” Schummygay, que recentemente distribuiram parte de sua grana em projetos sociais, EuRico resolveu “rachar” o muito que tem, enfiando uma Ferrari “zero bala” num poste de rua em São Paulo.
“Na verdade, não foi obra minha”- confessa Picadouro, com sua modesta benevolência, para depois explicar o ocorrido. “Foi a minha esposa que pegou o meu carro para fazer compras e descobriu um número de telefone de outra mulher dentro do porta-luvas. Daí, já viu… me f*di”.
Negando o divórcio, porém com um dos olhos bastante inchado e roxo, EuRico planeja contrata um motorista particular para sua esposa. "Já falei com o Bu…(opa!)…Rubinho, mas ele só aceita trabalhar comigo depois de largar a fórmula 1. Preciso de alguém que dirija devagar”, confessa.

Namorado da ovelha Dolly é preso na Inglaterra

Um taradão de 27 anos, não identificado, mas que provavelmente é funcionário da MAD inglesa, foi preso, ontem à noite, sob a acusação de praticar a bestialidade, no subúrbio de Chislehurst, sudoeste de Londres, Inglaterra.
De acordo com os moradores da região, o pervertido era freqüentemente visto se “roçando” em animais. Porém, quando surpreendido por alguém, abandonava o local da prática carnal e deixava para trás suas roupas íntimas - ou seja, calcinha ou cueca, dependendo do dia e do sexo da ovelha.
Mês passado foi a gota d’água para o carnívoro amante de lã, um casal, formado por dois homens (uiiii, santa!) , alega terem visto o suposto funcionário da MAD “mandando bala” numa das irmãs da finada Dolly.
No Reino Unido, traçar animais quadrúpedes (lembre-se que alguns bípedes apresentam programas de auditório na RedeFeDê) corresponde a crime de bestialidade, com pena de até 2 anos de detenção. Além disso, o taradão também responde ao crime de posse de entorpecentes.
Obs.: Peraí, inglês, drogado e sem noção - já sei, só pode ser aquele moleque chapado que apareceu no Fanático de domingo.

Dá à série:"Aquilo que o governo Bush não quer que você saiba"

Saddam Hussein aparece vivo em vídeo

Se você, assim como o resto do mundo, acreditou que no dia 30 de dezembro de 2006, ou seja, há mais de 1 ano e meio, o ex- ditador iraquiano Saddam Hussein tivesse sido executado por enforcamento, pois é, estava redondamente enganado.

O vídeo acima, realizado durante os exames de necrópsia do ex-ditador, prova que vaso ruim não quebra assim...tão fácil. (Temei inféis!)

Dá à série:" Que p*rra é essa?"

Camisinha do séc. XIX é encontrada viva em universidade da Espanha





As obras literárias disponíveis pela biblioteca da Universidade de Salamanca, Espanha, guardam muito mais que cultura. Durante uma revisão de catálogos, funcionários da instituição educacional encontraram duas camisinhas do séc. XIX embrulhadas em um periódico publicado no ano de 1857.
O "embrulho", que continha os preservativos fabricados em tripas de porco, estava dentro de um manual de medicina legal do séc. XVI (Pois não há nada mais excitante que livros antigos de medicina!).
Exames de DNA já foram providenciados para descobrir de quem é a autoria da p*rra secular.( Ratinhooo!)

Dá à série: "Feliz dia da pizza"

Daniel Dantas e quadrilha são soltos em Sampa



Para celebrar em alto estilo o dia da pizza, o presidente do STF Gilmar Mendes concedeu habeas corpus ao banqueiro Daniel Dantas e mais 10 pessoas ligadas ao Banco Opportunity. Com exceção de dois foragidos, mas que agora não precisam fugir mais (dãh!), todos foram capturados na última terça-feira(9), pela operação Satiagrara da Polícia Federal, sob a acusação de crimes financeiros, desvio de verbas públicas e corrupção.
De acordo com Mendes, não havia fundamento suficiente para a prisão temporária dos acusados, a qual considerou desnecessária e ilegal. (Valeu ministro!)
Daniel Dantas, além dos demais crimes, também é acusado de tentativa de suborno. Ele teria oferecido 1 milhão de dólares a um delegado federal para tirar “o” seu, “o” de sua irmã e “o” de seu sócio da “reta” e colocar (no mau sentido mesmo!) “o” de um antigo adversário no lugar.
Pois é, por essas e outras que abandonei a pizza, agora eu só como um prato caseiro:

Garanto que a receita é uma delícia!

Dá à série: "Picado por uma aranha"

Homem-aranha desfila com seu novo carrão

Obs.: Queria ver o Stallone fazendo isso!

Dá à série: " 9 MM Paraíba"

Nerd virgem cumpre pena por desacato

O técnico de informática Kreosmar Kisefu d’Eu Todu está preso, há mais de 10 anos, na penitenciária de segurança máxima do município de Quixupeta da Boa, localizado no interior da Paraíba, por desacato policial. Porém, segundo o acusado e sua defesa, a prisão é injusta, apenas uma conseqüência inusitada de um grande mal-entendido.
Kreosmar conta que, na noite do dia 30 de fevereiro de 1998, durante as comemorações de seu 29º aniversário, planejava perder a virgindade (o hímem). Por isso, acompanhado de um grupo de amigos, que conheceu pela internet, foi a uma casa do baixo meretrício (a popular zona). “Era diversão pura. Estava rindo bastante das piadas da turma. Já tinha tomado uns 5 litros de fanta uva e pela primeira vez toquei em um par de seios reais... eram de um travesti, mas tudo bem... Foi animal!” – confessa.
A noite, que tinha tudo para ser a melhor de sua vida, tornou-se num pesadelo, quando uma das funcionárias do estabelecimento deu à luz a um menino prematuro. Aí, embriagado pelo refrigerante de uvas e comovido pela situação, o técnico de informática teria se dirigido a uma farmácia, próxima ao bordel, e comprado um pacote de fraldas descartáveis para o recém-nascido.
Porém, quando já se encontrava na rua, no retorno ao prostíbulo, foi abordado por um agente da polícia militar, que lhe questionou sobre o que havia dentro da sacola de compras e para quem era o embrulho. Sujeito honesto, Kisefu d’Eu Todu respondeu que era apenas um pacote de fraldas para a put*a que pariu ( burro pra cacete!). Logo em seguida, foi levado para a delegacia e preso em flagrante.
Segundo o advogado Larápio Furto-nato, que representa o acusado, seu cliente é inocente e foi vítima de uma grande injustiça do destino. “Era um menino que só queria se dar bem naquela noite, comer alguém. Estava cheio de hormônios e queria libertá-los. Ele nunca quis ofender o policial”.
Atualmente, Kreosmar vive numa cela com mais de 370 detentos. Tudo gente boa; ladrões, traficantes e assassinos confessos dividindo o mesmo espaço, cuja capacidade máxima seria de 20 pessoas. Mas nem tudo é motivo de lamúrias para ele, logo no primeiro dia de confinamento, o técnico de informática conseguiu aquilo que tanto queria, ou seja: finalmente perdeu o cabaço.

Obs.: Acho que assisti algo semelhante a isso no Fanático de ontem!

Dá à série: "Novos Messias"

Vai passando a sacolinha!

Obs.: Só ele mesmo poderá salvar o Rafael Pilha, o Ronaldo Fenômeno e o novo programa da Xuxa do próximo fiasco.

E.T.: Peraí, traveco, presidiário e, agora, sem AIDS…já sei, só pode ser o Rodrigo Santoro no Carandiru!

Vai dizer que não pensou a mesma coisa?

Dá à série:"Polegar pilhado"

Ex- polegar é preso novamente em Sampa

Se você, assim como eu (porra nenhuma!), achava que o repertório de escrotices bizarras praticadas por Rafael Ilha Alves Pereira, o ex- Polegar Pilha, tinha se esgotado - pois é, estava redondamente enganado.
Após engolir pilhas, roubar bilhetes de ônibus, consumir toneladas de drogas e virar cantor evangélico (Creeedo!!!), o novo “barato” de Pilha (digo, Ilha) é a tentativa de sequestro, e foi por isso mesmo que ele e mais dois comparsas acabaram em cana na noite de ontem, em São Paulo.
Segundo testemunhas, (p)Ilha e sua gangue, formada por funcionários de sua clínica de reabilitação para dependentes químicos, tentaram dopar e sequestrar a dona-de-casa Karina Souza Costa, de 28 anos, no Centro da capital paulista, por volta das 19h de ontem. E o pior, tudo isso praticado a pedido do ex-marido da guria. ( É verdade, não há castigo maior para uma ex-mulher do que uma internação na clínica de (p)Ilha!)
Devido aos berros e ao tremendo xabú de Karina, a vizinhança chamou os tiras, que levaram todos pro 5º D.P., no bairro da Aclimação, e acabaram com essa nova “viagem” do ex- Polegar. Em seu interrogatório para o delegado Diogo Dias Zamute, (p)Ilha disse que foi tudo um mal-entendido, inclusive o fato de estar disfarçado de agente policial do Departamento de Investigação sobre Narcóticos, o Denarc, durante a prisão… (hahahaha, ele tá ficando cada vez melhor!)

Dá à série "Doenças da mente"

Cão bipolar se ataca por um osso

O cãozinho português, batizado apenas de Cão, sofre de transtorno bipolar crônico. Segundo os veterinários, enquanto a parte superior do cachorro (composta pela cabeça e patas dianteiras) é de personalidade agressiva, a parte inferior (patas traseiras, bilau e rabo) possue características típicas a de um ladrão sorrateiro.

No vídeo acima, veja o que acontece quando as personalidade do Cão entram em conflito.

Dá à série: "Chupa que a cana é doce"

Fiscalização de trânsito alavanca economia informal

Pois é, pinguços de plantão estão indignados com a nova e mais dura (uiii!) fiscalização das leis de trânsito. Segundo as mudanças do código, dirigir após comer um bombom de cachaça (ou licor, caso você seja uma bichona!) rende em multa de até R$ 955, e se você entornar uma garrafa inteira de cerveja (aí, fu*eu!) perde a habilitação e pega cana de 6 meses a 3 anos.
Desde que foi sancionada, no último dia 19, a Lei Seca tupiniquim resultou em cerca de 300 prisões e 370 multas emitidas pela Polícia Rodoviária Federal ( É, mano, os caras estão de olho!).
Apesar do grande transtorno, quem bebe não desiste. E pensando nisso, um novo serviço de disk-entrega de beberrões já foi criado. Por isso, se for beber, ligue para o número que consta na placa e proteja-se de uma eventual prisão. Isso te livrará de dores de cabeça ou em outros lugares.