Bife de Boi Seta é sucesso no Japão

Uma carne macia, cheirosa e de deixar com água na boca qualquer pessoa (exceto torcedor do tricolor). O bife de “Boi Seta” é o prato mais consumido no Japão atualmente. Encontrado nos melhores (e nos piores) restaurantes daquele país, a carne vermelha (às vezes rosada) caiu, definitivamente, no gosto da população, e comenta-se que já ficou mais popular que o próprio sushi - outra baboseiras típica da culinária nipônica.

O chef de cozinha Hgarrô Atua-Rôla, do badalado restaurante Xô tá Rosa, em Tóquio, diz que o prato não é nenhuma novidade, e que já vinha sendo consumido há séculos. Porém, só agora a “carne” se popularizou. “Meu avô comia esse bife; o avô dele, também. Muita gente não comia essa carne porque achava que era bacalhau. O cheiro, se mal lavada, é realmente muito parecido”, diz o chef.

Apesar do enorme sucesso, o prato ainda não é unanimidade entre os fregueses do restaurante Xô tá Rosa. ”Existem muitos clientes que ainda preferem lingüiça. Temos que agradar a todos”, garante Atua-Rôla.

Homem processa médicos que cortaram seu “peru” fora

Philip Seaton, 61 anos, morador do pacífico condado de Shelby, no Tennessee, EUA, estava internado em um hospital público de Louisville, no Kentucky, para uma simples circuncisão. Ao acordar da anestesia, o paciente reparou que haviam retirado um pouco mais de carne do seu pênis (Ai, que meda!). Exato, ele acordou praticamente um eunuco.

Agora, Philip está processando o médico responsável por sua operação, John Patterson e o anestesista Oliver James.

Segundo o hospital, a drástica decisão de amputar o membro do paciente aconteceu logo no início da operação prevista, quando um tumor foi detectado na uretra.

Já o advogado, que representa o caso de Philip, alega que em nenhum momento seu cliente autorizou o determinado procedimento cirúrgico de arrancar seu membro fora, nem se quer foi avisado sobre sua condição clínica.

“Só queria uma segunda opinião”, lamenta Philip.

Homem é obrigado a indenizar a esposa por expulsar o gato de casa

Allessandro Marchesi foi condenado a pagar cerca de R$ 1200 a sua esposa, Laura Marchesi, por expulsar o gato da mulher do apartamento onde moram, em Parma, na Itália.

Segundo Allesandro, o gato havia urinado em sua pasta de serviços, repleta de documentos e projetos importantes, por isso, ”emputecido” com o bichado, deixou o animal na rua por uma noite inteira. Laura, revoltada com a situação, ligou para Associação Italiana de Defesa dos Animais e denunciou o maridão.

O caso foi julgado em uma corte de Parma, e Allesandro (além de dormir no sofá, todas as noites, desde o ocorrido) foi condenado a indenizar a própria esposa por maus tratos e danos morais ao…animal.

“Amo meu gato (mais que o meu marido). Estou muito abalada com essa situação. Acho que é justo tirar mais grana dele como forma de recompensa”, declarou Laura.

PS: “Com essa foto já sei da onde tiraram o gato do Shrek”

Dá à série: " A fonoaudióloga do Gaguinho"

PS: "Mais uma do sanduíche!!!"

Dá à série: "Grandes craques do futebol vietnamita"

A final do disputadíssimo campeonato de futebol vietnamita caminhava para a decisão por pênaltis, quando o goleiro de um dos times, o Per nadi Pauh F.C., aos 45 minutos do segundo tempo, resolveu dar uma "ajudinha" e encerrou a partida.

Testemunha identifica ladra pela bunda

A polícia de Nort, na Alemanha, recebeu uma denúncia sobre a exata localização da suposta ladra de bancos que atormentava a região. Ela desfilava livremente por uma movimentada avenida da cidade, no último fim de semana, quando foi reconhecida por uma testemunha.

Até aí, tudo bem. O estranho é como o homem (o X9 da história), de 61 anos(e bem pervertido), reconheceu a contraventora. Sandra Meiser, 26 anos, foi ”dedada” (no mal sentido mesmo) pelo funcionário de um banco que ela havia assaltado semanas atrás. A própria bunda da ladra chamou a atenção da testemunha, que não teve dúvidas ao reconhecê-la pela “protuberância” em suas costas, quando trafegavam pela mesma avenida.

“Durante o assalto, fiquei deitado no chão e não pude deixar de reparar no maravilhoso…ops…digo, imenso bumbum da criminosa”, declarou o transtornado e onanista cidadão.

A “popozuda” foi presa logo após uma revista policial, na qual foram encontradas uma máscara de esqui e uma pistola dentro do casaco que a moça vestia. Sandra pode pegar até 10 anos de prisão por assalto à mão armada.

Dá à série: "Como exorcizar um gago"

PS do pastor: " Vais entrar no pau!"

PS: Universal...nem parece banco

Carol Miranda não vende o cabaço, mas diz sim ao pornô

Assim como aquela “bizarrice” protagonizada pela tia, anos (cronologicamente falando) atrás, Carol Miranda, a sobrinha de Gretchen e que afirma ser virgem (sexualmente falando), topou estrelar um filme de sexo explícito por R$500 mil de cachê.



As gravações da obra (?) ”Fiz pornô e continuo virgem” estão previstas para começarem no próximo fim de semana, em Sampa. O filme já tem até data prevista para lançamento, dia 1° de novembro. A moça garante que continuará ”intacta” após as filmagens, já que só protagonizará sexo anal.

PS: Impossível não lembrar do Saraiva no “Melhores do Mundo”.

Vovôs centenários lançam disco de Rock

Bengalas, andadores e… amplificadores. Foi lançado, na última sexta-feira (dia 19), na Alemanha, o álbum ”Lust for life”, que marca a estréia discográfica da banda de rock “mais velha do mundo” ( e, por incrível que pareça, não estou me referindo dos Rolling Stones). São os Zimmers, grupo de rock inglês composto por integrantes com média de idade superior aos 90 anos; Alf, o vocalista, tem 91, e o mais idosos dos 51 membros do conjunto é Buster, 101 anos de puro rock and roll.

Mais de 50 milhões de pessoas de todos os cantos do Planeta já baixaram as músicas do grupo ou acessaram o site “thezimmersonline.com”, o mais visitado material do “jurássico” conjunto no “youtube” é o vídeo da música “my generation”, um cover do The Who. O eufemismo acontece no refrão da música “ I hope I die before I get old” ( Espero que eu morra antes de envelhecer) sendo cantada por idosos, bem idosos mesmo.

O lançamento mundial de “Lust for life” será no próximo dia 06/10. A banda começou devido a um documentário produzido pela BBC britânica intitulado “Power to the People”, e que mostrava as angústias dos mais diversos grupos de pessoas na Inglaterra. Desde então, a banda faz alguns covers bizarros, como “firestarter” do Prodigy, e produz material próprio.

Além dos shows e aparições em programas televisivos, os Zimmers visitam escolas e faculdades na Grã-Bretanha para expor aos alunos o tratamento preconceituoso e solitário no qual os idosos são submetidos na sociedade atual.

Dá à série: "Dança dos famosos"

Revelada a nova coreografia da Britney

PS: De cabeça no mundo!

Malhação para panacas

Treinando para ficar "sarado" no verão

PS: "Economize água...mas não, o cérebro"

Manual de redação e escrita do Eumepreocupar

Indagado sobre o que ele queria dizer com isso, o candidato a uma vaga no curso de “jornalismo” da UGF- Rio declarou: “Queria o quê? Com um governo paternalista deste…só pude concluir isso”. Estúpido, mas até que fez sentido.

PS 1: “Pois é, mais vale uma mula com uma caneta na mão do que um gênio calado”…ideologia principal deste blog.

PS 2: Se o pessoal do Pulitzer ver isso: “We have a winner”.

Dá à série: " As belezas da vida no campo"

PS: "Dizem que um banho de merda faz muito bem para a pele...de jumento".

Prostitutas suecas adoram pagar impostos

De acordo com matéria publicada em um jornal sueco, cujo nome é impossível de soletrar, as “quengas” escandinavas estão cada vez mais interessadas em pagar impostos e serem taxadas pelo “fisco” local.

Pois é, parece até putaria, mas não é (sei… foi uma b*sta de piada!!!). A informação é do “Skatteveret” (chique, não?), a instituição fiscal do País - o “leão” da Suécia - e segundo o carnívoro de lá, (bem mais manso e eficiente que o daqui) o número de declarações de renda feitas por profissionais do sexo cresce a cada ano.

Para o “Skatteveret”, o fato se dá (eita verbinho adequado para esta matéria) em razão dos benefícios oferecidos pela previdência social, como licença-maternidade, auxílio-doença e aposentadoria. (mais ou menos como aqui)

Só pra se ter uma noção de o quanto é parecido o sistema previdenciário sueco com o nosso (buáááá!), por lá, a licença-maternidade cobre o pai e a mãe durante os três primeiros meses de vida do bebê, após este período um dos dois é obrigado a voltar ao ”batente”, provavelmente aquele que perdeu no “par-ou-ímpar”, enquanto o “vencedor” pode ficar por mais 13 ( eu disse “TREZE”) meses em casa - tudo pago pelo governo.

Uma prostituta, que não quis se identificar, mas me deixou o seu cartão (uhúú, oba!!! ) e fatura até 8 mil reais por mês, conta como funciona sua contribuição, ” Sou taxada como um tipo de secretária de luxo”.

PS: (filosofia de boteco) “Na Suécia, o orgasmo é bem planejado, as putas f*dem para pagar impostos e, no final, gozam com os benefícios do sistema. No Brasil, os filhos delas só se f*dem e nunca gozam - como uma pessoa frígida”.

Dá à série: "A paz soviética"

Crianças russas festejam a paz com pomba da Geórgia



PS1: "Que foi?...Tava esperando pela música "sou da paz" do Carlinhos Brown?

PS2: "Imagina se esse cara ( o Ozzy) fosse escolhido para mestre de cerimônias desse evento"

"Politicians hide themselves away

They only started the war

Why should they go out to fight?

They leave that role to the poor, yeah!"

PS3: "Com certeza essa letra faz muito mais sentido que a da Paz"

Pato com pés de galinha tem medo de água

Abominável. O animal de estimação de Fu Haiwen, proprietário de uma chácara no vilarejo de Huagjin, na China, é um pato, mas, ao invés de ter patas e ser um hábil nadador (quase um Pheelps), tem garras de galinha e morre de medo de água, assim como um cão na hora do banho. (Hoje, eu tô cheio de metáforas!)

A bizarrice não pode ser classificada como uma mutação genética ou ser considerada uma espécie de animal híbrido, já que a origem da ave (será que é isso?…bem, seja lá o que for!) é desconhecida. Haiwen estava bem “louco de cachaça” (ou saquê, sei lá!) quando adquiriu o pato, ainda filhote, na beira de uma estrada.

“Só percebi que tinha algo de estranho com o pato quando acordei de ressaca. A festa da noite anterior foi iradíssima. Poderia ter acontecido algo pior. Fiquei aliviado pelo bicho não ter nenhuma semelhança comigo”, confessa o fanfarrão Haiwen.

Em nota, o PROCON chinês garante que nenhum vendedor deve ser responsabilizado por animais escrotos vendidos a uma pessoa alcoolizada.

Dá à série: "Se dirigir, não beba"

PS1: Post informativo para todos aqueles que morrem de medo do bafômetro conhecer o seu novo pior pesadelo: a fita adesiva da polícia.

PS2: Já que um bombom de licor pode resultar em cana, imagina o que acontecerá com esse cara.

Mulher é presa ao assumir a identidade da filha

Wendy Brown, uma dona-de-casa de 33 anos, resolveu seguir o roteiro da personagem de Drew Barrymore no filme “Nunca fui beijada” ( Eu sei, é uma b*sta de filme!!!). Só que ao invés de conseguir uma grande reportagem e ter uma segunda chance na vida, Wendy acabou sendo presa pela polícia de Green Bay, no estado de Wisconsin , Estados Unidos, sobre a acusação de falsidade ideológica.

A dona-de-casa roubou a identidade da própria filha, que tem 15 anos, e matriculou-se como caloura do ensino médio em uma escola pública de Green Bay. Ela chegou até a participar dos testes de seleção para uma vaga na equipe de cheerleaders(aquele bando de panacas que dançam durante os eventos esportivos, uma idiotice tipicamente americana) e comprou o uniforme do colégio com um cheque caução. (hehehehe - olha o golpe!)

Nenhum professor chegou a suspeitar que a “nova” aluna era, na verdade, uma mulher balzaquiana, apesar de admitirem que ela parecia bem mais velha que as demais estudantes. “Muitos alunos parecem ter mais idade, principalmente as meninas”, declarou um dos professores, deficiente visual, que deu aulas para Wendy durante todo este semestre.

Ao ser detida, a colegial de 33 anos disse, ” Não tive infância. Só queria ter um diploma do ensino médio e me divertir um pouco”.

Dá à série: "Brincadeiras saudáveis"

Pra começar a segundona chuvosa e fria em alto astral

Dá à série: "Fala que eu te escuto...e estupro"

Tudo sobre a experiência amorosa de um garanhão, no Orkut

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk… Pela primeira vez: “sem comentários sobre o assunto!!!”

PS: Peço desculpas aos possíveis leitores “ofendidos” pelo conteúdo sexual do post. É que “sinceridade” e “panaquice” são newsmaking obrigatórios por aqui!

Dá à série: "Boxe para panacas"

A grande luta do campeão angolano peso pesado

PS1: "Não basta ter o cérebro atrofiado, tem que danificá-lo ainda mais na base das pancadas".

PS2: "Imaginem esse cara e o Maguila resolvendo um equação de 2º grau".

PS3: Angola foi colônia de Portugal até 1974..."Agora sim, tá explicado!"

Estudante põe a virgindade à venda em leilão

Natalie Dylan é o nome fictício da gata, de 22 anos, que pretende leiloar o próprio “cabaço” (e você achando que elas já nasciam sem isso) para arcar com os custos do curso de mestrado em terapia familiar e de casal. Ela espera arrecadar até US$ 1 milhão no lance máximo do leilão, que acontecerá no bordel (leia-se p*teiro) Moonlite Bunny Ranch, em Nevada, Estados Unidos, ainda sem data definida.

A jovem é graduada em estudos femininos e garante que ainda é virgem (ah, tá!!! ), mesmo sendo bela e bastante requisita pelo sexo oposto (ela não uma baleia de 300 kg como você já imaginava! ). Quanto a sua inusitada idéia, a moça garante, “Vivemos num mundo capitalista. Não vejo problema nenhum em garantir uma estabilidade financeira com isso”.

PS1: Parece que sexo e grana foram assuntos muito bem assimilados pela jovem na faculdade “feminista”.

PS2: Não é machismo, mas o título poderia ser pior: “Nerd resolve leiloar o cabaço por 1 milha”.

PS3: No final, o “sabugo” vai ficar todo pra ela!

Grandes pensadores da atualidade

A pérola de Arnaldo, o filósofo

Assistindo ao sofrível jogo de ontem entre Brasil e Bolívia ( acabei dormindo no sofá e nem sei quanto terminou a pelada), lá pelos 30 minutos do segundo tempo, após mais um tradicional “chilique” do Galvão sobre uma infração que não existiu, escutei o comentarista de arbitragem, e agora recém promovido a guru existencialista, Arnaldo César Coelho disparar, “Criatividade é criar!”

PS: ” Todas as minhas dúvidas sobre o cosmos, a existência humana, enfim, sobre tudo, desapareceram!…Pô, e ainda tem gente que gasta US$ 10 bilhões pra reproduzir o big-bang!…É só perguntar pro Arnaldo!”

Dá à série: "O patriota"

No último domingo (dia 7) celebrou-se(?) o feriado relativo à Independência do Brasil, ninguém percebeu que era feriado -claro - esse ano o calendário não está sendo tão generoso em relação a nossas folgas prolongadas. (buaáááá!)

Mas o espírito patriota, existente no coração do povo brasileiro, não passou "batido" da lente do meu celular (putz - sei, tá péssimo!!!). Neste obelisco de Independência(na foto), localizado em Cubatão, cidade onde D. PedroI transitava bastante quando iria encontrar-se com a Luana Piovani, digo, Domitília, pude captar mais uma prova de quanto nós respeitamos nossa história (por mais podre que seja!) e preservamos nossos bens públicos ( também, por mais podres que sejam!)

PS: Sei não, mas acho que esse post tá do tipo: "Meu nome é João - 56...alguma coisa" - berrando e numa velocidade incrível!

Dá à série: "Eventos do EGO"

Jornalistas do mundo inteiro cobriram o glamour da cerimônia de casamento que uniu o macaco Wukong, de 7 anos, a macaca Xiaoya, de 6 anos, na última quinta-feira (dia 4), no zoológico municipal de Wenling, na China.

A estúpida idéia, cretinamente elaborada pela administração do local, tinha como objetivo atrair visitantes estrangeiros e moradores de províncias distantes.

PS: Sei não, mas esse post me fez lembrar de algum casamento que rola ainda hoje e é totalmente pago pela mídia.

O casamento do ano:

Dá à série: "Novas modalidades esportivas"

Saiba como o ciclismo pode virar salto ornamental

PS1: "Isso sim é espírito esportivo!"

PS2: "Imagina o Galvão, todo indignado, narrando isso".

Motörhead ou Beethoven? Tanto faz!

Mais um “daqueles estudos” desnecessários foi elaborado pelo desocupado corpo docente da Universidade de Heriot Watt, na Escócia. Quase 36 mil pessoas foram entrevistadas para concluir uma pesquisa, publicada ontem, na qual o objetivo era traçar o perfil psicológico das pessoas em relação aos seus gostos musicais. (do tipo: você é aquilo que você escuta!)

O desocupado, digo, o professor Adrian North, responsável pelo trabalho acadêmico (tsc,tsc,tsc), garante que sua maior surpresa foi a similaridade encontrada no perfil dos fãs de heavy-metal com os de música clássica, “Na sua maioria são pessoas criativas, introvertidas e contentes com a própria aparência”. (ah, tá!!!)

O estudo traçou a personalidade dos fãs de quase todos os estilos musicais, exceto do funk carioca, que não foi citado por nenhum dos entrevistados. Gozado, nenhum detento ou meliante ainda à solta colaborou com a pesquisa. (coincidência?)

Dá à série: "Latin love"

PS: "O sentido denotativo de jogo cagado"

Dá à série: "Ô povo feio!"

Corinthians usará camisa personalizada no jogo de acesso à Série A

A campanha “O timão tem a sua cara” é a próxima investida do “criativo” departamento de marketing corintiano, que não pára de lucrar com o time na segunda divisão.

Por R$ 1 mil, o torcedor mais fiel (e mais panaca também) poderá ter seu rosto estampado na camisa da equipe, que será utilizada durante a partida (ainda indefinida, dãh!) da volta do ”coringão” à elite do futebol brasileiro.(não vai subir, não vai subir!!!)

Dá à série: "Dança sexy de uma panaca"

PS: "Sexy...mas sem comentários!"

Plantão de notícias fúteis

• Estudo do IBGE aponta que 18,5% dos brasileiros utilizam plano privado de saúde…e os outros 81,5% morrem na fila do SUS.
  
• Parecia uma final no Morumbi…Bicharada faz fila indiana quilométrica ( Afinal, é um atrás do outro) para comprar ingressos pro show da Madonna em Sampa.
  
• Alckimin usa Serra para cortar Lula na cozinha da Marta.
  
• Ronaldo chega ao Rio…e homem acusa travestis de extorsão na Lapa.
  
• Políticos ficam apavorados com os “grampos” telefônicos…quem deve teme!
  
• Sandy e Lucas marcam data do casamento…cacete! e eu com isso?

Putin mata leão travestido de poodle

O ex-presidente russo, atual primeiro-ministro, Vladimir Putin, abateu a tiros um leão fantasiado de poodle que participava do “1° Concurso Canino de Cosplay”. ( Creeedo! O pessoal já tá abusando do direito de ser nerd!)

O fato insólito (porém real! rsrsrs) aconteceu, segunda-feira passada (dia 1°), na cidade soviética de P.Q.P., enquanto Putin praticava seu esporte favorito: caçada aos georgianos (será que é este o adjetivo pátrio desses caras?).

Uma equipe de reportagem filmava a divertida modalidade esportiva do premiê russo, quando apareceu na mata uma espécie de “poodle selvagem” pronto para atacá-los. Putin, o dedo-mole da KGB, não teve dúvidas, enfiou chumbo quente no bichano, que, na verdade, era um leão irlandês bêbado disfarçado do mais pederasta cão do planeta.

PS: Não entendeu nada? Nem eu!

*Agradecimentos ao Raphael da MAD por me convencer a escrever esse lixo digno de um Pulitzer!

Dá à série: "Entre tapas e... tapas"

Brincadeiras de um casal de panacas

PS: "Porque a vingança é um prato que se come cru".

Dá à série: "O verdadeiro touro reprodutor"

Veja o que acontece quando se mistura viagra ao feno

PS: E assim se dá origem a uma hibridação.

Malaio tenta aumentar o berimbau e vai parar na UTI

Na semana anterior ao seu casamento, com o objetivo de agradar a “desconsolada” noiva, um jovem malaio (cujo nome é impossível de transcrever) tentou uma sofisticada técnica milenar de alongamento de pênis.

O panaca, de 20 anos, inseriu uma espécie de rosca de metal ao redor da “jeba” e após uma ereção (aiii, só de imaginar já dói!!! ) acabou internado. Os médicos que atenderam o “Einstein” tiveram muita dificuldade para drenar o sangue daquele minúsculo órgão. Então, assim que a “espinha” amoleceu, os bombeiros entraram em ação e tiveram que cortar a rosca de metal.

PS: ATENÇÃO, NÃO TENTEM ISSO EM CASA!!!

Dá à série: "Gozando com o dos outros"

Pegando carona (afinal, algumas transas começam assim!) na patética tentativa de uma marca de preservativos em instituir o dia 06 de setembro como o "dia do sexo"( Uhhuuu!!!), postaremos durante toda essa semana algo relativo à sacanagem. Não, isso não se trata de alguma tentativa desesperada para aumentar o número de visitantes nessa joça de blog...(afinal, ninguém acessa isso mesmo). É pura agenda setting, ou seja, falta de criatividade.

Mano dá dicas de como se dar bem com a mulherada

PS: Anotou? Então, tá!