Dá à série: "Novos Messias III"

Quando um playboy (sem habilitação e cheio de cachaça na cabeça) “porrou” sua lancha em outra embarcação, não teve dúvidas - antes de dar um “B.O.” ainda maior - resolveu correr sobre as águas…”Incrível!!!“

Dá à série: "Personagens da MAD na vida real"

PS: Achou que iria "apavorar" a mulherada na balada, mas, assim como o "Mário" da MAD, voltou pra casa "zerado".

Dá à série: "Correntes que gostaríamos de receber"

PS: "Funciona mesmo!!!"

Chinês come cobras e toma cerveja

Wen Xide, um camponês de 41 anos, toma “cerva” vendo uma “pelada” na tevê, todas as noites. Até aí, tudo certo. O problema é o petisco que ele empurra pra “pança” junto com a cachaça: cobras vivas. (e não se trata de nenhuma preferência sexual… ou homossexual)

O hábito alimentar do camponês começou há 10 anos, quando ele teve que comer sua primeira cobra para ganhar um maço de cigarros, o prêmio de uma aposta com os amigos. (Que panaca!!!)

“É fedida, mas é deliciosa”, confessa Xide, apesar de seus vizinhos garantirem terem presenciado diversos vômitos do ”engolidor de cobras”.

Wang Tianming, médico do panaca, alerta que o paciente corre sérios riscos de infecções e contaminações por parasitas.

PS: “Se a moda pega, o que vai ter de gente comendo cobra por aí“

MAD 9 disponível nas bancas e nas lixeiras do País

“Dingobéu, dingobéu. Acabou o papel! Não faz mal, não faz mal, limpa com a MAD 9!!!”

Pois é, galera, saiu hoje a edição 9 dessa porcaria clássica, que já pode ser adquirida (em troca de grana, mané!) nas bancas (ou encontrada nos cestos de lixo dos banheiros públicos) de todo o Brasil - exceto naquelas cidades mais longe que a P.Q.P.

Neste número, o Natal da “menina-monstro” Mabrísa foi arruinado. Além de ”homenagear” a data “comemorativa” mais capitalista (que só serve pra torrar o seu décimo terceiro), o “bom velhinho” também não escapou dessa. E mais: Spy vs. Spy, Aragonês, Marcatti, Mamadonna, Flávio, Praga, iPhone, Amorim, cartões de Natal toscos e um monte de presepadas que irão ajudar o seu intestino a funcionar depois da ceia.

Homem-baleia é a novidade dos quadrinhos

Se uma aranha geneticamente modificada picasse (uiii!) uma baleia encalhada na praia do Itararé, em São Vicente, conhecido centro de convívio entre são-paulinos e… são-paulinos, teríamos, então, um novo animal híbrido, talvez chamado de Baleia-Aranha. (ok, péssima!)

Pois é, apesar desse nariz-de-cera sem graça, insisto na teoria dos quadrinhos do Homem-Aranha, que viaja bastante na “maionese”, mas acaba de se tornar real (juro que não fumei nada!). Quando a simbionte alien, conhecida como Venom, encontrou como hospedeiro o corpo de um “nerd” gordo, mas bem gordo mesmo… eis que surgiu o Homem-Baleia.

PS: “Porque não basta ser panaca, tem que passar pelo ridículo pra virar post deste blog medonho!“

Dá à série: "Morreu de rir ou cag*u de rir?"

Dá à série: "Golfinho tricolor"

PS: É tri, mas a torcida ainda prefere o BI!

Mulher tem seguro social suspenso por causa dos seios

Jessica Andersson teve seu benefício suspenso pela Agência de Seguridade Social da Suécia, após uma perícia médica atestar que as dores sentidas por ela eram provenientes do tamanho de seus seios, e não em razão de um acidente automobilístico sofrido há seis anos.

Em 2002, Jessica conduzia seu veículo em direção ao serviço, quando sofreu uma colisão grave e o “air bag” (do carro!?) não funcionou. Desde então ela sofre com fortes dores no pescoço e nos ombros, razão pela qual vinha recebendo aposentadoria de quase 2 mil reais por mês.

O air bag…digo, Jessica entrou com um recurso na Justiça sueca contra a decisão médica. “Sempre tive seios grandes. Mas antes do acidente nunca senti dores, e podia fazer tudo normalmente”, lamenta a mulher.

Dá à série: "Funcionário do mês"

Momentos célebres do obituário nos jornais

PS: Esse cara era tão bom colaborador que nem morrendo deixou de agradar os patrões!

Vovó chama a polícia após vovô tomar viagra

No intuito de relembrar os bons tempos, Giovanni di Stefano, 82 anos, resolveu apelar pro Viagra, e depois foi tentar a sorte com a patroa Carla, de 69 anos. O plano do vovô foi por água abaixo assim que a vovó percebeu a “intensidade” da empolgação dele. Receosa que tanta excitação pudesse afetar a saúde do esposo, Carla ligou para polícia de Palermo, na Itália, solicitando ajuda.

Os policiais não puderam fazer nada. Mas, assim que chegaram à residência do casal, no primeiro contato com Giovanni, a presença das autoridades surtiu o efeito desejado pela idosa, e o “falecido” voltou a descansar.

“Fiquei assustada com a reação dele, após tomar a medicação. Achei que tanto fogo pudesse até colocar a vida dele em risco”, afirmou a esposa, que prefere a vida sexual do casal do jeito normal, ou seja: coisa do passado.

Tio Sam manda “bilhete azul” pra todo mundo

Segundo dados do Departamento de Trabalho dos EUA, cerca de 533 mil postos de serviço foram eliminados no País durante o mês de novembro passado. É o maior número de demissões num mês desde 1974.


Os números “atropelam”, e muito, as estimativas dos analistas, que previam o corte de 330 mil empregos no mês. No acumulado do ano, novembro é o 11° mês consecutivo de déficit nos índices de trabalho.


Os Estados Unidos estão em recessão há quase um ano e, desde então, o número de desempregados já chega à aproximadamente 10,3 milhões.


PS. “Só foi pro ar por causa da foto!”

Dá à série: "O alcoolismo canino"

PS: Já sei, é o cachorro do Zeca Pagodinho!

Plantação de tomates é confundida com Cannabis

A aposentada Lulu Matheson, 79 anos, teve sua casa, no interior da Escócia, inteiramente revistada pela polícia, após a sua plantação de tomates ter sido confundida com pés de maconha.

Na última semana, o filho da aposentada, Gus Matheson, de 47 anos, foi atender a um chamado na porta, após o toque da campainha, e logo em seguida foi algemado, junto com a própria mãe, enquanto cães farejadores e agentes fardados (nessa mesma ordem, ok?) revistaram o domicílio e colheram amostras de todas as plantas do jardim de Dona Lulu.

“A princípio, achei que fosse uma piada, mas não foi nada engraçado ter que aguardar na calçada, algemado com a minha mãe, enquanto vistoriavam a minha casa. Imagine o que meus vizinhos pensaram na hora”, lamentou Gus - que já entrou com uma ação judicial contra a polícia local.

Dá à série: 'Quando o intervalo vale a pena"

PS: Essa é pra ti, Marcello!

Donos do “Whizzinator” são condenados pela Corte americana

George Wills e Robert Catalano, fabricantes do “Whizzinator”, foram considerados culpados pela acusação de conspiração, conforme sentenciou a Corte Federal americana. A pena estipulada para cada um dos réus foi de oito anos de prisão e multa de US$ 500,000 (mais ou menos R$ 1,2 milhão).

Para quem não conhece o produto, vendido on line pela dupla, trata-se de um mecanismo utilizado para fraudar testes de urina. O ”Whizzinator” é um kit composto de urina drenada (toxicologicamente limpa), seringa, além de bolsa térmica para manter o “xixi” limpo e um pênis falso (sempre mole, e incompatível para fins sexuais - nem mesmo com viagra!) .

Em maio de 2005, o ex-running back do Minnesota Vikings, Onterrio Smith, foi flagrado com o “kit” em sua bagagem, quando embarcava no Aeroporto Internacional de Saint Paul, em Minneapolis. Smith foi suspenso por duas temporadas da NFL (National Football League - aquela panaquice de esporte americano) e praticamente encerrou sua carreira.

Para os fabricantes do “Whizzinator” restou apelar da sentença, que deve ter seu trâmite julgado em fevereiro de 2009.

Dá à série: "O Releaseiro 2"

Noite de autógrafos da nova MAD reunirá “celebridades”

Se você curte a revista MAD (ou simplesmente gosta de torrar sua grana com qualquer porcaria), e sempre ”sonhou” (e acordou molhado) em conhecer quem são os “sacripantas” que fazem esse lixo, não deixe de ir, sexta-feira, às 19:30h, na Livraria HQMIX (Praça Roosevelt, 142, Centro, São Paulo - SP, próxima à estação Anhangabaú do metrô).Lá, você poderá conhecer, conversar e ganhar um autógrafo de alguns dos responsáveis pela nova fase da revista, como Baraldi, Marcatti, João Pinho (o gato deste site), Jorge Barreto, Heneh, Ed Sarro e muitos outros! (Talvez até o Raphael Salimena… se ele entregar os desenhos da MAD 9 a tempo!)

Se você já adquiriu o seu exemplar, não tem problema, nós vamos autografar mesmo assim! (ou você poderá comprar mais uma revista da mesma edição por lá mesmo) Caso ainda não tenha comprado (tá esperando o quê, zé mané?), nós levaremos algumas revistas para vender! Lembrando que toda a verba arrecadada será revertida para uma cervejada que tomaremos após o evento!

Nos veremos por lá!!!

Dá à série: " Vingança verde"

PS: "Um dia a natureza irá se revoltar contra nós!" - O dia é hoje!

Dá à série: "Mais louco que o Dunga"

Maradona debuta como técnico

A cidade de Glasgow, no Reino Unido, será o palco do amistoso entre Argentina e Escócia. O jogo disputado hoje às 18h (horário de Brasília) - e que de nada me interessa o placar, exceto a vitória dos escoceses - marcará a estréia de Diego Maradona como o treinador do time portenho.

Durante toda a semana, os pupilos do “Pibe d’oro” (tradução: Gordo cheirador) treinaram secretamente. Somente uma foto do treino tático, realizado ontem, foi liberada pela assessoria da AFA (Associação dos Filhos das Antas).

Travesti grávido de 5 meses é descoberto pela PC-SC

Um jovem, de 19 anos, recebeu uma notícia tão chocante que precisou ser internado. Ele descobriu que sua namorada, a futura mamãe de seu filho, era, na verdade, um homem. Sim, Bruna de Souza, aparentemente grávida de cinco meses, foi batizada com o nome de Rodinelli. (quase um xará do Deus da raça, zagueiro do clássico Mengão da década de 1980)


O caso bizarro aconteceu em Cocal do Sul, município do interior de Santa Catarina, e a verdadeira identidade da moça(o) só pôde ser revelada porque ela(e) e a sogra foram a uma delegacia local prestar queixa por agressão contra o padrasto da traveca(o).


Bruna de Souza não constava no banco de dados da Secretaria de Segurança do Estado, conforme informou a Polícia Civil, por isso houve uma investigação sobre a suposta “garota(o)”. A confirmação de que se tratava de uma travesti grávido psicologicamente estarreceu os policiais.


“Ela tinha uma barriga que condizia com o mês de gestação no qual ela alegava estar. Nunca passou pela nossa cabeça que se tratasse de um travesti”, alegou um dos policiais que atendeu o caso.


O “futuro papai”, ao receber a notícia, desmaiou e precisou ser hospitalizado. O jovem não quis comentar sobre o assunto, mas garantiu que só transava com a ex-namorada após as luzes estarem apagadas e suas mãos amarradas.(Uiiiiii!)


ERRATA: A foto, que ilustra essa matéria, é resultado de um erro técnico na diagramação da página.

Marketing certo ajuda no combate à crise

Pois é, cambada. Muito provavelmente chega hoje às bancas de todo o Brasil (o país em que vivemos) a edição nº 8 da lendária revista MAD. A publicação deste mês traz a estréia de uma nova equipe de humoristas brasileiros de peso (e não por conta da balança) para incrementar a parte nacional da MAD.

O reforço reúne diversos profissionais consagrados, entre eles: Marcio Baraldi (Roko-Loko), Marcatti (Desventuras de Fraúzio, A Relíquia), Jorge Barreto (Os7), Vasqs (Os7), Bione (Papa-Figo), Gilmar (Para Ler Quando o Chefe não Estiver Olhando), Ed Sarro (Os7), Daniel Lafayette, Bira Dantas (BiraZine) e mais o retorno de três autores clássicos da edição brazuca: Flávio, Xalberto e Amorim. E, claro, a revelação de novos talentos como: Raphael Salimena (Mundo Canibal), João Pinho (sim, o mané que vocês odeiam ler nesta bagaça) e Heneh.

A celebridade “homenageada” na capa da edição é a polêmica cantora Amy Winehouse, ilustrada pelo respeitado artista Paffaro. Outro dos destaques da revista é a sátira do filme Batman, O Cavaleiro das Trevas, um dos melhores longas do Homem-Morcego sendo sacaneado vexaminosamente. Na parte gringa, uma releitura da tradicional seção O Lado Irônico, de Dave Berg, e a volta das amadas Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis, do cartunista Al Jaffee. A oitava edição da MAD tem 44 páginas, totalmente em cores, e custa o absurdo de R$ 5,90 (mas vale a pena).

PS: Comprem e ajudem este que vos fala…ou escreve, tanto faz.

The Donnas toca em Santos para dezenas de sobreviventes

É quase impossível ver uma banda de rock and roll, ainda mais se for “gringa” e underground, tocar em Santos. Porém, na última quinta-feira (6/11), The Donnas se apresentaram na Cidade, na Royal Mercúrio, para um público surpreendente. Pois é, creio que pouco mais de 100 pessoas foram ao concerto.
Parcialmente bêbado e sem acompanhar os últimos lançamentos da banda, resolvi comparecer ao show. Confesso que fazia tempos que eu não via uma banda de rock, no sentido mais puro da palavra, se apresentar ao vivo. E quem diria, voltei a “bater cabeça” por conta de quatro garotas nervosas, que não erraram nada e fizeram uma apresentação memorável.
Assistir a bandas talentosas num lugar pequeno e para um público escasso chega a ser um privilégio. Dada as devidas proporções, é mais ou menos quando os Stones resolvem sair em turnê e se apresentam com outro nome em botecos, semanas antes. Acompanhei todas as músicas da primeira fila e munido do meu celular (todas essas porcarias têm câmera fotográfica, hoje em dia) pude fotografar a noite toda.
Tive algumas surpresas (além do pequeno público). A evolução no som da banda e na habilidade técnica das próprias instrumentistas são inegáveis, o carisma da vocalista é mais marcante do que no início da carreira, também.
A apresentação fez parte de uma turnê da banda pela América Latina (exclusivamente Brasil e Argentina), ainda promovendo o disco “Bitchin”, lançado em 2007. A performance das músicas: Wasted, Fall behind me, Take it off (cantada somente pela galera) e o cover de Strutter do Kiss foram as partes mais empolgantes do show, que manteve seu ritmo e vigor até o final. Bom, pelo menos é o que este jornalista parcialmente sóbrio lembra.
“No final, a platéia não pediu biz e elas não voltaram ao palco, e tudo acabou em um verdadeiro caos”. Ou seja, diversão garantida para gosta de boa música. Para aqueles que não foram, só resta lamentar pela oportunidade perdida, garanto que outra apresentação como essa será bem difícil acontecer por estas “bandas”.

Dá à série: "Novos Messias 2"

Givanildo anda pelas águas da Espanha

PS: Porque na hora do desespero é assim mesmo, a gente aprende a voar, corre mais rápido que um guepardo, anda sobre as águas…só não entende o porquê da nova (ou a velha) reforma ortográfica.

Foto troca a raça dos candidatos à presidência dos EUA

Como seria o rosto de Barack Obama caso fosse branco, e o de John Mc Cain se fosse negro? Essa imagem, distribuída em algumas escolas de ensino médio nos EUA, é a resposta que Tor Myhren, um publicitário de Nova Iorque, tenta dar aos estudantes.

De acordo com Myhren, a fotomontagem tem como objetivo conscientizar os eleitores de que o voto deve ser decido pelas propostas e ideologias dos candidatos e não pela cor da pele. “E isso serve para os dois concorrentes. Se você votar numa pessoa levando em conta a sua etnia, você estará votando errado”, explica o idealizador da imagem.

Dá à série: "Mais um clássico lusitano 2"

Dá à série: "Mais um clássico lusitano"

Homem é colado à privada na Inglaterra

Um homem, de 35 anos, foi a mais nova vítima de uma “pegadinha” bastante constrangedora. Ele ficou grudado no vaso sanitário de um banheiro público na cidade de Brierley Hills, condado de West Midlands, Inglaterra, após sentar-se no assento para saciar suas necessidades fisiológicas. (traduzindo, dar um barrão) O cidadão não conseguiu se livrar do vaso até a chegada do corpo de bombeiros.

Porém, os bombeiros só puderam cortar o assento de aço, e tiveram que levar o homem ainda grudado na privada para o hospital. A equipe médica usou um combinado de materiais químicos para “descolar” a vítima, que não quis ser identificada pela vergonha que passou.

Vip publica as 100 mais sexies

A lista das 100 mulheres mais sexies do mundo, realizada pela revista Vip e publicada ontem no Portal, está mais transparente que as contas do Maluf e mais sensata que o atual mercado financeiro.

No topo estão aquelas mulheres que sempre lideram qualquer ranking do gênero: Gisele Bündchen (1ª), Sabrina Sato (2ª), Deborah Secco (3ª), e por aí vai. Até a 47ª posição, de Ana Paula Arósio - tudo bem. Então vem a 48ª mulher mais sexy do mundo “para os leitores-taradões da revista”, que é…(adivinhem!)…que é…(pasmem!)…a Joelma do Calypso…(hahahahahahahahaha…peraí, só mais um pouco - hehehehehehehehehehe. Pronto!)

Sério. Parece piada, e deveria ser, mas a “dona de um gramofone felino acoplado à goela“ está na frente de mulheres como Ellen Jabour (49ª), Kate Beckinsale (57ª) - “será que ninguém viu o filme Van Helsing?” e Carol Castro (78ª), só pra citar alguns nomes.

PS: Tudo bem, gosto é que nem hemorróidas - “algumas pessoas simplesmente não têm isso”.

Homem prende o braço dentro da privada de trem

A panaquice de um francês, de 26 anos, foi a causa para que o trem-bala que faz a rota Paris-La Rochelle ficasse paralisado por mais de duas horas, no último domingo (26). Ao deixar cair seu aparelho celular dentro do vaso sanitário de um dos vagões, o “Einstein” enfiou a própria mão no local para resgatá-lo (Eca!!!).
Pois é, não deu outra, ficou com o braço, quase na altura do ombro, preso no encanamento da privada.

Os bombeiros foram chamados ao local e tiveram que serrar os canos do banheiro para libertar o homem, que foi retirado de maca e com o vaso sanitário ainda preso no braço. De acordo com um dos bombeiros que participou da operação de resgate, a “vítima” está com leves escoriações, mas com um fedor insuportável.

“Não imaginei que o sistema de sucção da privada fosse tão potente”, lamentou o “gênio”.

Dá à série: "Boliche para panacas"

Dá à série: “Filhos da aprovação automática”

Após o assalto à única agência bancária de uma cidadezinha no interior do Rio Grande do Sul ( Ok, eu confesso, esqueci o nome do lugar!), os bandidos resolveram “assassinar” a ortografia.

PS: “Cem escola primária”

Dá à série: "O mergulho de um panaca"

Amy compara Blake a Mandela

Gordon Brown, o primeiro-ministro britânico, afirmou que a cantora Amy Winehouse comparou o próprio marido, Blake Fielder-Civil, a Nelson Mandela, ex-presidente sul-africano. De acordo com Brown, o “absurdo” foi proferido após um show da cantora realizado nas comemorações do aniversário de Mandela, no último verão inglês.

Na ocasião, Amy cantou “Free Blakey, my fella” ao invés da letra original da música “Free Nelson Mandela“, sobrando para Brown explicar ao próprio Mandela a história “bizarra” da cantora e de seu esposo.

“Você sabe, Mandela e meu marido tem um grande ideal em comum. Os dois passaram muito tempo na cadeia por causa disso”, teria dito Amy ao primeiro-ministro, logo após sua apresentação.

Mandela foi preso, durante 27 anos, pelo regime de apartheid sul-africano, e Blake cumpre pena de 27 meses por se recusar a tratar sua dependência química. Pois é, os “ideais” têm tudo a ver.

Dá à série: "Mais sorte que juízo"

Verde ou vermelho?

PS: É o que acontece com um daltônico no volante.

Dá à série: “Abre o olho, Jay-Z”

Homem é preso por correr ao encontro de Beyonce

A polícia rodoviária do estado de Connecticut, EUA, prendeu um “panaca” não identificado que trafegava em alta velocidade pelo acostamento de um rodovia federal, no último domingo (19). (Até aí, tudo bem. Panacas com carteira de habilitação é um hábito cada vez mais comum!) O difícil de acreditar foi na desculpa, inusitadíssima, que o homem, de 33 anos, tentou dar às autoridades pelo seu excesso de velocidade. “Estou atrasado para um encontro com a Beyonce”, justificou-se.

Após a abordagem policial, o motorista se negou a sair do veículo voluntariamente e acabou sendo preso por direção perigosa, excesso de velocidade e desacato policial. No carro foram encontradas flores e um urso de pelúcia, prováveis presentes para a cantora, que o aguardava na ponte George Washington, em Nova Iorque.

O homem foi liberado após pagar fiança de 5 mil dólares.

Dá à série: "Mais uma homenagem ao Ronaldo"

PS: Outro clássico da MPB.

Jovem aparece “chapada” para teste de habilitação

Monika Cristescu, 20 anos, foi expulsa da sala de aula onde o teste escrito de habilitação estava sendo realizado, na cidade de Arad, Romênia. A jovem, nervosa para obter a aprovação, resolveu acalmar-se tomando quatro doses de gin puro (sem gelo). Claro, ficou ”doidona” e deu o maior vexame.

Segundo o porta-voz da polícia local, Monika entrou cambaleando pela sala de aula, começou a berrar as respostas das questões e deu um “bodão”. Um dos agentes de trânsito, que aplicava a prova, aproximou-se da jovem e sentiu o cheiro de cachaça.

Após o teste de bafômetro, Monika foi excluída da prova teórica e orientada a realizá-la em outra oportunidade, de preferência quando estiver sóbria. Ela confessou a embriaguez. “Eu não parava de tremer. Precisava me acalmar de alguma forma, por isso bebi tanto. Acho que exagerei na dose”, lamenta a jovem.

Dá à série: "Top 8 da panaquice"

Dá à série: "Balões da China"

Clone de Angelina Jolie é presa por roubar banco

A semelhança física entre Annarita Otonello, 29 anos, e a atriz Angelina Jolie foi fundamental para que testemunhas a identificassem como a ladra de uma agência bancária em Gênova, na Itália.

De acordo com a polícia do local, ao serem contactatos pelo gerente do banco, a descrição passada ao detetive foi essa: “Ela é a cara da Angelina Jolie e fugiu em um moto”. Algumas testemunhas achavam que o assalto não fosse real, e se tratava apenas de uma filmagem.

Após rápida perseguição pela cidade, a “cover” da atriz foi presa. Em seu depoimento, Angelina…ops, Annarita disse que parecer com a atriz é um benefício para se “dar bem” com os homens, mas neste caso foi essencial para sua captura.

“Era impossível não reconhecer a suspeita”, declarou um dos policias responsáveis pela prisão da jovem.

Alunos vestem salto alto e saem às ruas

Parecia mais uma passeata do orgulho gay na Paulista, mas não era. Os alunos do sexo masculino da faculdade Ramapo, em Nova Jersey, EUA, vestiram sapatos femininos, do estilo salto alto, e percorreram os cerca de 1,6 km do campus universitário e área da circuvizinhança para protestar contra a violência sofrida pelas mulheres na sociedade americana.

Além do “desfile” em salto alto, os alunos carregavam cartazes com mensagens de alerta ao problema e ajuda às mulheres que sofreram qualquer tipo de violência. Segundo os organizadores do evento, quase todos os estudante do sexo masculino aderiram ao protesto.

Locão tenta pagar Big Mac com maconha

Um rapaz entra no drive-thru de uma lanchonete da rede McDonald´s e dá início a este diálogo com o atendente.

- “Faça o seu pedido!”

- “Eu quero o número um com Coca e batata grande” - ordena o consumidor.

- “Ok, são 10 dólares”.

- “Pô. Na boa, não tenho grana. Posso te pagar com fumo?”

Parece piada. Mas foi exatamente dessa forma que Shawn Alexander Pannullo, 27 anos, tentou trocar droga por comida na cidade de Vero Beach, Flórida, EUA.

Claro que a “proposta” de negociação foi recusada pelo funcionário da lanchonete, que contactou a polícia após a tentativa de fuga de Shawn. Minutos após o ocorrido, as autoridades conseguiram alcançar o carro do jovem “muito loco” ainda nas proximidades da lanchonete. Ele foi detido por porte de entorpecentes

Dá à série: "Amado mestre"

Rato cobaia mata cobra predadora

O desocupado Corpo de Bombeiros da cidade de Nantou, na Tailândia, tem como bicho de estimação uma cobra viper. Na última terça-feira, para o almoço do “bichinho”, um rato de esgoto foi capturado e posto na gaiola junto ao réptil.

Porém, o que parecia ser mais uma refeição da “dona” cobra acabou sendo o seu mortal algoz. Por incrível que pareça, o rato matou a cobra após 30 minutos de uma improvável “rinha”.

“Jogamos o rato para a cobra comer. Mas ficamos espantados com a agressividade do bichinho. Ele atacou a cobra com mordidas e arranhões”, conta um dos desocupados bombeiros daquela região.

A instituição, que agora tem o rato como “animalzinho de estimação”, já prepara o próximo combate do bicho: Rato x Elefante. Aguardem.

Datafolha garante a vantagem de Kassab, e Marta já tenta a virada

A primeira pesquisa Datafolha, publicada ontem, sobre o segundo turno das eleições à prefeitura de São Paulo mostra que o candidato Gilberto Kassab (DEM), com 54 % da intenções de votos, lidera a disputa; Marta Suplicy (PT) fica com 37% da preferência dos entrevistados.

Devido a vantagem de 17 pontos percentuais do seu adversário, Marta resolveu mudar sua estratégia de campanha política, e partiu para o estilo ”corpo-a-corpo” com “novos” eleitores.

Documento oficial do Acordo Ortográfico é divulgado

Em homenagem aos 100 anos de morte do escritor Machado de Assis (mais um daqueles caras que te obrigam a ler pro vestibular), o presidente Lula assinou, no último dia 29/09, na sede da ABL ( Academia Brasileira de Letras), o Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Porém, o decreto, que determina a padronização ortográfica dos países de língua portuguesa no mundo, só foi divulgado hoje.

PS: Ainda bem que ele não assinou por extenso.

Sorteio de implante de seios “turbinam” as argentinas

Virou mania nas baladas portenhas o sorteio de implante nos seios. Boates e discotecas de quase todas as províncias argentinas já utilizam esse modelo de ”brinde” como forma de publicidade e, por incrível que pareça, fazem o maior sucesso entre as anencéfalas jovens hermanas.

O preço da entrada nas baladas, por lá, fica em torno de 10 a 15 reais, junto com o ingresso vem um bilhete, que é sorteado no final de cada noite pelos DJs locais. As ganhadoras levam para casa um par de seios novos, recauchutados e à base de silicone.

Para participar de qualquer sorteio de “mamas” é necessário ter mais de 18 anos, caso a vencedora tenha entre 18 e 21 anos é obrigatório a autorização dos pais para a realização da cirurgia.

A Argentina é um dos países em que mais se realizam implante de seios no mundo. Devido ao baixo custo desse tipo de procedimento (aproximadamente R$ 1500), mulheres de diversas partes do planeta visitam o país para turbinarem suas comissões de frente.

PS: “Assim caminha a humanidade…ops, a futilidade”

Ex-campeão de surfe planeja cortar a lingüiça

O australiano Peter Drouyin, 58 anos, já foi considerado um dos melhores surfistas do mundo no começo dos anos 1970, antes mesmo do esporte contar com um circuito profissional.

Os anos (cronologicamente falando) se passaram, e hoje Peter prefere ser chamado de Westerly. O surfe também ficou para trás (no bom sentido), atualmente ele ganha a vida fazendo ”shows” artísticos vestido como um travesti e tem como objetivo principal de vida: arrecadar verbas para trocar de sexo cirurgicamente.

O ex-surfista conta que toma hormônios femininos há oito anos e define seu drama da seguinte forma: “Sempre fui uma mulher aprisionada em um corpo de homem”. (acho que já escutei isso de alguma outra biba)

Só pra citar um dos maiores ”feitos” de Drouyn no surfe, foi ele quem inventou a bateria de “homem a homem” na mesma onda. (uiiii!)

Taradão do asilo argentino é uma Lassie

Quem não se lembra de Reinaldo Waveqche? Eu não lembrava, claro. Agora, do suposto golpe do baú que ele teria aplicado em Adelfa Volpes, na época com 82 anos, quando casaram-se no ano passado, na província de Santa Fé, Argentina, e após a lua-de-mel celebrada no Rio de Janeiro, a idosa morreu - exatos 25 dias depois do casório oficializado - disso, eu tinha uma vaga lembrança.

Pois é, em entrevista a um programa de auditório anencéfalo, do estilo ”Superpop portenho”, o garoto, hoje com 25 anos, assumiu ser são-paulino e homossexual (brincadeira, ele ainda não virou tricolor). Reinaldo chocou a todos aqueles que pensam que ele era um “taradão” amante de velhinhas ao declarar, “Descobri que era gay com o Cristian, um rapaz lindo que sempre esteve ao meu lado nos momentos difíceis de minha vida”.

Após virar um viúvo, o “bofe” alongou os cabelos e implantou colágeno nos lábios (e ficou um arraso!!!). Ele recebe uma pensão de 2,9 mil pesos por mês (aproximadamente 5 mangos tupiniquins), além de herdar todos os bens da finada esposa.

Da grande farsa que comprovou ser o casamento, parece que só a declaração de Reinaldo, após o falecimento de sua cônjuge, foi verdadeira, “Eu nunca pensei em outra mulher durante o tempo que estivemos juntos”. Disso, agora, ninguém tem dúvidas.

PS: Waveqche descobriu o aumentativo da palavra “dacuêba”!

Loiras de “topless” roubam panaca

Imaginem a cena: um adolescente, cheio de espinhas na cara, andando na velocidade máxima de sua bicicleta em direção ao serviço, quando uma loira siliconada - estilo Pamela Anderson - vestindo nada mais que uma minissaia, salto alto e meia-arrastão, o chama. O panaca juvenil pára ( óbvio!), crente de que se tratava de uma miragem ou que, finalmente, iria se dar bem na vida.

Ledo engano, ao se aproximar da moça, surgem mais três loiras com os seios à mostra também, vestindo os mesmos tipos de traje, e elas o cercam. Então, aquilo que parecia ser o princípio da maior fantasia sexual de Olmar Morales, 18 anos, torna-se em mais um assalto efetuado pela ”gangue das siliconadas”, terríveis bandidas que aterrorizam o Condado de Martin, na Flórida, EUA.

“Eram muito boas, começaram a passar a mão em mim e quando abri os olhos, elas já tinham levado meus objetos”, conta Olmar, ainda excitado pelo acontecimento.

As gostosas…digo, as criminosas usurparam cerca de US$ 100 e a “magrela” do mané, que chamou a polícia logo após o ocorrido. Uma busca pela quadrilha foi efetuada na região, mas nenhuma das suspeitas foi encontrada.

Dá à série: "Viva a Lei Seca"

PS: Esse "maluco" nem vai precisar do bafômetro!

Bife de Boi Seta é sucesso no Japão

Uma carne macia, cheirosa e de deixar com água na boca qualquer pessoa (exceto torcedor do tricolor). O bife de “Boi Seta” é o prato mais consumido no Japão atualmente. Encontrado nos melhores (e nos piores) restaurantes daquele país, a carne vermelha (às vezes rosada) caiu, definitivamente, no gosto da população, e comenta-se que já ficou mais popular que o próprio sushi - outra baboseiras típica da culinária nipônica.

O chef de cozinha Hgarrô Atua-Rôla, do badalado restaurante Xô tá Rosa, em Tóquio, diz que o prato não é nenhuma novidade, e que já vinha sendo consumido há séculos. Porém, só agora a “carne” se popularizou. “Meu avô comia esse bife; o avô dele, também. Muita gente não comia essa carne porque achava que era bacalhau. O cheiro, se mal lavada, é realmente muito parecido”, diz o chef.

Apesar do enorme sucesso, o prato ainda não é unanimidade entre os fregueses do restaurante Xô tá Rosa. ”Existem muitos clientes que ainda preferem lingüiça. Temos que agradar a todos”, garante Atua-Rôla.

Homem processa médicos que cortaram seu “peru” fora

Philip Seaton, 61 anos, morador do pacífico condado de Shelby, no Tennessee, EUA, estava internado em um hospital público de Louisville, no Kentucky, para uma simples circuncisão. Ao acordar da anestesia, o paciente reparou que haviam retirado um pouco mais de carne do seu pênis (Ai, que meda!). Exato, ele acordou praticamente um eunuco.

Agora, Philip está processando o médico responsável por sua operação, John Patterson e o anestesista Oliver James.

Segundo o hospital, a drástica decisão de amputar o membro do paciente aconteceu logo no início da operação prevista, quando um tumor foi detectado na uretra.

Já o advogado, que representa o caso de Philip, alega que em nenhum momento seu cliente autorizou o determinado procedimento cirúrgico de arrancar seu membro fora, nem se quer foi avisado sobre sua condição clínica.

“Só queria uma segunda opinião”, lamenta Philip.

Homem é obrigado a indenizar a esposa por expulsar o gato de casa

Allessandro Marchesi foi condenado a pagar cerca de R$ 1200 a sua esposa, Laura Marchesi, por expulsar o gato da mulher do apartamento onde moram, em Parma, na Itália.

Segundo Allesandro, o gato havia urinado em sua pasta de serviços, repleta de documentos e projetos importantes, por isso, ”emputecido” com o bichado, deixou o animal na rua por uma noite inteira. Laura, revoltada com a situação, ligou para Associação Italiana de Defesa dos Animais e denunciou o maridão.

O caso foi julgado em uma corte de Parma, e Allesandro (além de dormir no sofá, todas as noites, desde o ocorrido) foi condenado a indenizar a própria esposa por maus tratos e danos morais ao…animal.

“Amo meu gato (mais que o meu marido). Estou muito abalada com essa situação. Acho que é justo tirar mais grana dele como forma de recompensa”, declarou Laura.

PS: “Com essa foto já sei da onde tiraram o gato do Shrek”

Dá à série: " A fonoaudióloga do Gaguinho"

PS: "Mais uma do sanduíche!!!"

Dá à série: "Grandes craques do futebol vietnamita"

A final do disputadíssimo campeonato de futebol vietnamita caminhava para a decisão por pênaltis, quando o goleiro de um dos times, o Per nadi Pauh F.C., aos 45 minutos do segundo tempo, resolveu dar uma "ajudinha" e encerrou a partida.

Testemunha identifica ladra pela bunda

A polícia de Nort, na Alemanha, recebeu uma denúncia sobre a exata localização da suposta ladra de bancos que atormentava a região. Ela desfilava livremente por uma movimentada avenida da cidade, no último fim de semana, quando foi reconhecida por uma testemunha.

Até aí, tudo bem. O estranho é como o homem (o X9 da história), de 61 anos(e bem pervertido), reconheceu a contraventora. Sandra Meiser, 26 anos, foi ”dedada” (no mal sentido mesmo) pelo funcionário de um banco que ela havia assaltado semanas atrás. A própria bunda da ladra chamou a atenção da testemunha, que não teve dúvidas ao reconhecê-la pela “protuberância” em suas costas, quando trafegavam pela mesma avenida.

“Durante o assalto, fiquei deitado no chão e não pude deixar de reparar no maravilhoso…ops…digo, imenso bumbum da criminosa”, declarou o transtornado e onanista cidadão.

A “popozuda” foi presa logo após uma revista policial, na qual foram encontradas uma máscara de esqui e uma pistola dentro do casaco que a moça vestia. Sandra pode pegar até 10 anos de prisão por assalto à mão armada.

Dá à série: "Como exorcizar um gago"

PS do pastor: " Vais entrar no pau!"

PS: Universal...nem parece banco

Carol Miranda não vende o cabaço, mas diz sim ao pornô

Assim como aquela “bizarrice” protagonizada pela tia, anos (cronologicamente falando) atrás, Carol Miranda, a sobrinha de Gretchen e que afirma ser virgem (sexualmente falando), topou estrelar um filme de sexo explícito por R$500 mil de cachê.



As gravações da obra (?) ”Fiz pornô e continuo virgem” estão previstas para começarem no próximo fim de semana, em Sampa. O filme já tem até data prevista para lançamento, dia 1° de novembro. A moça garante que continuará ”intacta” após as filmagens, já que só protagonizará sexo anal.

PS: Impossível não lembrar do Saraiva no “Melhores do Mundo”.

Vovôs centenários lançam disco de Rock

Bengalas, andadores e… amplificadores. Foi lançado, na última sexta-feira (dia 19), na Alemanha, o álbum ”Lust for life”, que marca a estréia discográfica da banda de rock “mais velha do mundo” ( e, por incrível que pareça, não estou me referindo dos Rolling Stones). São os Zimmers, grupo de rock inglês composto por integrantes com média de idade superior aos 90 anos; Alf, o vocalista, tem 91, e o mais idosos dos 51 membros do conjunto é Buster, 101 anos de puro rock and roll.

Mais de 50 milhões de pessoas de todos os cantos do Planeta já baixaram as músicas do grupo ou acessaram o site “thezimmersonline.com”, o mais visitado material do “jurássico” conjunto no “youtube” é o vídeo da música “my generation”, um cover do The Who. O eufemismo acontece no refrão da música “ I hope I die before I get old” ( Espero que eu morra antes de envelhecer) sendo cantada por idosos, bem idosos mesmo.

O lançamento mundial de “Lust for life” será no próximo dia 06/10. A banda começou devido a um documentário produzido pela BBC britânica intitulado “Power to the People”, e que mostrava as angústias dos mais diversos grupos de pessoas na Inglaterra. Desde então, a banda faz alguns covers bizarros, como “firestarter” do Prodigy, e produz material próprio.

Além dos shows e aparições em programas televisivos, os Zimmers visitam escolas e faculdades na Grã-Bretanha para expor aos alunos o tratamento preconceituoso e solitário no qual os idosos são submetidos na sociedade atual.

Dá à série: "Dança dos famosos"

Revelada a nova coreografia da Britney

PS: De cabeça no mundo!

Malhação para panacas

Treinando para ficar "sarado" no verão

PS: "Economize água...mas não, o cérebro"

Manual de redação e escrita do Eumepreocupar

Indagado sobre o que ele queria dizer com isso, o candidato a uma vaga no curso de “jornalismo” da UGF- Rio declarou: “Queria o quê? Com um governo paternalista deste…só pude concluir isso”. Estúpido, mas até que fez sentido.

PS 1: “Pois é, mais vale uma mula com uma caneta na mão do que um gênio calado”…ideologia principal deste blog.

PS 2: Se o pessoal do Pulitzer ver isso: “We have a winner”.

Dá à série: " As belezas da vida no campo"

PS: "Dizem que um banho de merda faz muito bem para a pele...de jumento".

Prostitutas suecas adoram pagar impostos

De acordo com matéria publicada em um jornal sueco, cujo nome é impossível de soletrar, as “quengas” escandinavas estão cada vez mais interessadas em pagar impostos e serem taxadas pelo “fisco” local.

Pois é, parece até putaria, mas não é (sei… foi uma b*sta de piada!!!). A informação é do “Skatteveret” (chique, não?), a instituição fiscal do País - o “leão” da Suécia - e segundo o carnívoro de lá, (bem mais manso e eficiente que o daqui) o número de declarações de renda feitas por profissionais do sexo cresce a cada ano.

Para o “Skatteveret”, o fato se dá (eita verbinho adequado para esta matéria) em razão dos benefícios oferecidos pela previdência social, como licença-maternidade, auxílio-doença e aposentadoria. (mais ou menos como aqui)

Só pra se ter uma noção de o quanto é parecido o sistema previdenciário sueco com o nosso (buáááá!), por lá, a licença-maternidade cobre o pai e a mãe durante os três primeiros meses de vida do bebê, após este período um dos dois é obrigado a voltar ao ”batente”, provavelmente aquele que perdeu no “par-ou-ímpar”, enquanto o “vencedor” pode ficar por mais 13 ( eu disse “TREZE”) meses em casa - tudo pago pelo governo.

Uma prostituta, que não quis se identificar, mas me deixou o seu cartão (uhúú, oba!!! ) e fatura até 8 mil reais por mês, conta como funciona sua contribuição, ” Sou taxada como um tipo de secretária de luxo”.

PS: (filosofia de boteco) “Na Suécia, o orgasmo é bem planejado, as putas f*dem para pagar impostos e, no final, gozam com os benefícios do sistema. No Brasil, os filhos delas só se f*dem e nunca gozam - como uma pessoa frígida”.

Dá à série: "A paz soviética"

Crianças russas festejam a paz com pomba da Geórgia



PS1: "Que foi?...Tava esperando pela música "sou da paz" do Carlinhos Brown?

PS2: "Imagina se esse cara ( o Ozzy) fosse escolhido para mestre de cerimônias desse evento"

"Politicians hide themselves away

They only started the war

Why should they go out to fight?

They leave that role to the poor, yeah!"

PS3: "Com certeza essa letra faz muito mais sentido que a da Paz"

Pato com pés de galinha tem medo de água

Abominável. O animal de estimação de Fu Haiwen, proprietário de uma chácara no vilarejo de Huagjin, na China, é um pato, mas, ao invés de ter patas e ser um hábil nadador (quase um Pheelps), tem garras de galinha e morre de medo de água, assim como um cão na hora do banho. (Hoje, eu tô cheio de metáforas!)

A bizarrice não pode ser classificada como uma mutação genética ou ser considerada uma espécie de animal híbrido, já que a origem da ave (será que é isso?…bem, seja lá o que for!) é desconhecida. Haiwen estava bem “louco de cachaça” (ou saquê, sei lá!) quando adquiriu o pato, ainda filhote, na beira de uma estrada.

“Só percebi que tinha algo de estranho com o pato quando acordei de ressaca. A festa da noite anterior foi iradíssima. Poderia ter acontecido algo pior. Fiquei aliviado pelo bicho não ter nenhuma semelhança comigo”, confessa o fanfarrão Haiwen.

Em nota, o PROCON chinês garante que nenhum vendedor deve ser responsabilizado por animais escrotos vendidos a uma pessoa alcoolizada.

Dá à série: "Se dirigir, não beba"

PS1: Post informativo para todos aqueles que morrem de medo do bafômetro conhecer o seu novo pior pesadelo: a fita adesiva da polícia.

PS2: Já que um bombom de licor pode resultar em cana, imagina o que acontecerá com esse cara.

Mulher é presa ao assumir a identidade da filha

Wendy Brown, uma dona-de-casa de 33 anos, resolveu seguir o roteiro da personagem de Drew Barrymore no filme “Nunca fui beijada” ( Eu sei, é uma b*sta de filme!!!). Só que ao invés de conseguir uma grande reportagem e ter uma segunda chance na vida, Wendy acabou sendo presa pela polícia de Green Bay, no estado de Wisconsin , Estados Unidos, sobre a acusação de falsidade ideológica.

A dona-de-casa roubou a identidade da própria filha, que tem 15 anos, e matriculou-se como caloura do ensino médio em uma escola pública de Green Bay. Ela chegou até a participar dos testes de seleção para uma vaga na equipe de cheerleaders(aquele bando de panacas que dançam durante os eventos esportivos, uma idiotice tipicamente americana) e comprou o uniforme do colégio com um cheque caução. (hehehehe - olha o golpe!)

Nenhum professor chegou a suspeitar que a “nova” aluna era, na verdade, uma mulher balzaquiana, apesar de admitirem que ela parecia bem mais velha que as demais estudantes. “Muitos alunos parecem ter mais idade, principalmente as meninas”, declarou um dos professores, deficiente visual, que deu aulas para Wendy durante todo este semestre.

Ao ser detida, a colegial de 33 anos disse, ” Não tive infância. Só queria ter um diploma do ensino médio e me divertir um pouco”.

Dá à série: "Brincadeiras saudáveis"

Pra começar a segundona chuvosa e fria em alto astral

Dá à série: "Fala que eu te escuto...e estupro"

Tudo sobre a experiência amorosa de um garanhão, no Orkut

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk… Pela primeira vez: “sem comentários sobre o assunto!!!”

PS: Peço desculpas aos possíveis leitores “ofendidos” pelo conteúdo sexual do post. É que “sinceridade” e “panaquice” são newsmaking obrigatórios por aqui!